La vida en letras

Fuera de Moda

2009-04-01T01:48:00.001-03:00

He recibido muchísimos comentarios a la entrada Hombres Histéricos, Mujeres Definidas. Lo cual debo confesar, me asombró y me conmovió.

Demasiadas mujeres distanciándose de hombres histéricos, intentando hacerlo, intentando evitarlos, intentando sortearlos cual obstáculos en el camino. Y en el intento todas aunadas, pero solas desconocidas en el día a día. Y en la lucha desesperada, buscando a otras, pares, iguales padeciendo lo mismo.

Evidentemente tenemos la necesidad de buscar a alguien, que esté pasando por lo mismo, porque creo, sospecho, que las mujeres aprendemos de la experiencia, pero muchas veces de la ajena. Necesitamos compartir lo que nos pasa con otra, que pasó por lo mismo, aquella que ya vió la luz, y golpeó. Nos atrevemos a dar la patada que voltea el tablero, cuando vemos las piezas de ajedrez de la otra, desparramadas en el suelo. Entonces, juntamos coraje y entendemos que se puede. Y no sólo que se puede, sino que además debemos. Por nuestra salud, vio?

En eso, creo que vamos en desventaja. Sería fabuloso, simplemente compartir lo que nos sucedió para evaluar el abanico de posibilidades, para que no nos vuelva a pasar. Aprender de lo que sucedió, para que no nos suceda nuevamente, y evitar que se haga carne, antes de que sea tarde.

Decididamente, nos deberíamos decidir a aprender. La experiencia (ajena o propia) nos estimula, nos impulsa y nos define. Y sobre todo, nos enseña. Aprendamos.

Aprendamos a decir "de esta agua, no has de beber" antes de encontrarnos en el Titanic, porque hombres histérios, están ya fuera de moda.

Consonantes

2009-04-01T01:20:00.002-03:00

Al unísono
sucedieron dos cosas
una
fue saber de tu existencia
la otra
enamorarme de vos
Ambas
irremediablemente
Consonantes

Involuntario

2009-03-14T12:57:00.000-02:00

Te veo entre la gente
tan ajeno a mi
como júpiter
o marte
y sin embargo
cálido como el sol
fresco como la lluvia
Ambos tocando mi piel
provocando emociones
sin intención, sin deseo
sin quererlo, sin dirección.

Brújula

2008-10-27T16:44:00.001-02:00

Si supieras
donde estoy
ya hubieras llegado.
Te hubiera visto
entrar por mi puerta,
correr hasta mi
sorteando
los laberintos
las calles
los desconocidos
las excusas.
Si supieras
donde estoy
estarías abrazándome
mirándome a los ojos
No habría
últimos besos
que intentar recordar
simplemente
todos por dar.
Si supieras dónde
ya me hubieras encontrado
para decirme
simplemente
que estuviste equivocado
en alejarme,
y alejarte.
Y yo
con mil sonrisas
correría hasta tus brazos.
Seguramente,
por eso
aún no llegaste.
Dejame pensar
que lo que te detiene
es sencilla
y únicamente,
no haberme encontrado.

Escribiendo desde la Palm, en cualquier lugar

Efímero

2008-10-24T09:37:00.002-02:00

Trémula,
corrí a tu encuentro.
Te veías distinto,
no sabía qué pensar.
Me encontré
con tu mirada
Intacta
y tu sonrisa
Tal como la recordaba
Nada había cambiado
en vos,
ni en mi
Salvo,
que ya no eramos
los jóvenes
que apresurados
en un beso
ardíamos de deseo.
Me abrazaste,
y volví a sentirte
latiendo fuerte
detrás de las barreras
que nos separaron.
Me apartaste,
para mirarme,
y sin necesidad
de escucharlo de tus labios,
supe
casi instintivamente
que volverías a alejarte
Un reencuentro
efímero, diáfano
que bastó
para que recordemos
todo lo que ardió.

Embriaguez

2008-10-21T09:54:00.001-02:00

Desesperadamente mareada,
Hambrienta sin hambre,
sin discernimiento,
Sumergida en un mar
que se empecina
en elevarme y sumergirme
Dónde tocar fondo,
hacer pie, y nadar a la orilla?
Danza milenaria
Sin control
Sumergida en una vorágine
Me zambullo, completamente
He perdido la razón
el deseo me desborda
y me muevo
como si tambores tocaran sobre mi piel
Mi cuerpo se convulsiona
Vuelvo a caer en el estopor
me desplomo y vuelvo a erigirme
Es tu piel
Tu sudor
Tu perfume
Tu sangre

Wordsless

2008-10-21T09:46:00.001-02:00

No es pereza
no es desinterés
tengo las palabras
como el dicho
en la punta de la lengua
sin poder salir
quedaron prisioneras
de horarios dispares
abatares de lo cotidiano
abrumadas por los hechos
encerradas,
prisioneras de un amor
censuradas
por un déspota sentimiento
de encierro
en mi misma

Ajenos que conmueven

2008-10-01T16:32:00.001-03:00

Saber que quienes me leen se sienten identificados, las más de las veces me ha llenado de regocijo. Y saber que encuentran un lugar ajeno donde pueden dejar volar sus sentimientos, con "alas prestadas" es uno de los sentimientos que más me llenan como relatora de hechos. Relatar cosas que les pueden estar pasando a cualquiera de ustedes y que me respondan, ya sea con un mail o un comentario, o un mensaje de texto, es sencillamente la exquisitez de mis ideas que van y vienen mientras cocino, camino o canto bajo la ducha (Ya sé que vas a decirme vos, si vos, que yo no canto sino más bien relato).

Decía, despertar sentimientos en todos los que leen, fue una de las metas cuando me propuse empezar a publicar. Pero ustedes, lectores fieles y hambrientos, superaron mis expectativas.

El ida y vuelta entre esta humilde relatora de hechos, y ustedes lectores de peripecias ajenas, se ha transformado en un lugar donde todos pueden sentir, y exponer lo que sienten.

Eso tiene el valor agregado más grande que pudiera imaginar.

Por eso decidí compartir con ustedes, lo que todos podemos hacer: Contar historias. Esta la ha escrito mi amigo Miguel.

Simplemente Pasaste

Largo pasillo con un grupo humano

Tertulia vacía, verbo pagano

En un instante, ella apareció

Y todo lo demás no existió

Apuró su paso,

imponente y sencilla

El mágico negro y blanco de su atuendo

parecía tallado en su grácil cuerpo

De blanco y negro en ella

nada,

Todo color, arco iris y brillo.

Pura luz que ilumina

Un viejo corazón de alegría.

¿Sos de otro? no importa

En este viejo corazón

siempre serás mía

Escudo y Capa

2008-10-01T12:41:00.001-03:00

Tu tristeza
ha despertado
mis institntos
Sé que no necesitas
una madre
una guardiana
una leona
dispuesta a mostrar sus garras
dispuesta a mostrar
el filo de su espada
y defenderte
a escudo y capa.
Sin embargo
después de mis batallas
después de mis peleas
encuentro
sin debatirlo
un solo lugar
donde pararme
y mirarte
simplemente
para que sientas
que sin espada,
ni garras,
estoy ahí
justo,
A Tu Lado

No importa cuando

2008-09-24T00:31:00.001-03:00

Siempre supe

que el amor era divino,

pero nunca pensé

que entre tus manos,

la vida se abriría ante mi,

y el río de mi sangre sería manso.

Siempre supe...

¡pero no sabía nada!

Todo lo aprendo

con cada paso que doy

a tu lado

Estás en mi,

Estoy en vos,

Nos amaremos,

No importa cuando

Sólo por eso, soñarte,

no es errado

Me elevo en tu mirada

Con tus manos,

vuelo bajo

y retorno al suelo,

con cada una de tus palabras

Y sin notarlo, vas rompiendo

las cadenas del pasado

Entonces amor

por lo que falta y lo que sobra,

Por lo cierto, y lo imaginado,

Por todo lo que aún no he sentido,

Por lo que no hemos vivido

Sonrío

Sabrás entonces

que Te Amo

Invisible

2008-09-19T15:06:00.001-03:00

Te busqué sin reparos

sabiendo, que no ibas a dejarte encontrar

Te hablé sinceramente

sabiendo, que no ibas a escuchar

Te abracé, idílicamente

sabiendo, que no llegaría hasta tus brazos

Te soñé acaloradamente

sabiendo, que te dormías sin sueños

Te besé apasionadamente,

sabiendo que no eran para mi tus labios

Y me cansé

de creerte, de escucharte

de verte idealizado

Sabiendo que yo

No soy

quien te encuentra

quien te habla,

quien te abraza,

quien te besa,

quien te cree

Sino invisiblemente,

quien te quiere

Las respuestas a tus preguntas

2008-09-19T14:35:00.001-03:00

Llevo unos días que siento que estoy en una cinta del gimnasio, corriendo. Que el día no me alcanza para nada, y sin embargo hice de todo. Que si llego en horario a buscar a mi hijo al jardín, no llego a hacer la clase de gimnasia que había planificado hacer. Y viceversa.

En una palabra me siento desorganizada, atolondrada, impedida de armar un horario y cumplirlo. Colmada de dudas. Y yo me pregunto ¿por qué dudo tanto?

Entonces de repente siento como si estuviera todo el tiempo "tapando agujeros" y para colmo de males, los agujeros que parecían de un queso gruyere, resultaron ser grandes como el sol. Hagan la prueba, tapen el sol con el pulgar. Seguramente van a lograrlo desde alguna perspectiva, pero finalmente no van a llegar a abarcar ni medio centímetro.

Corría y no paraba. No sabía hacia donde ni para qué. Es así que como yo no paraba un minuto, me vino la carta documento del cielo. Pellizcón de ciático y a la lona. Laura paró. Habrán dicho, "nena o parás vos, o te paramos nosotros". ¡Qué cosa! ¿No?

Ya sé, hubiera sido mucho más sensato de mi parte haberme dado cuenta que estaba absolutamente desequilibrada, que el cuerpo iba a pasarme la factura, y que de una u otra forma tenía que parar. Parar y mirarme. –"Bueno, ¿a quién le gusta mirarse?"- Contestó veloz como un rayo mi yo defensivo y atolondrado. Tomarse el tiempo en silencio y quietud y hacer la mirada introspectiva para volver a arrancar mejor", dije queriendo safar de mi misma. Si son jueces implacables como lo soy yo, conmigo misma, de seguro a muy pocos. Igualmente no es excusa, ni apropiada ni aplicable.

Así entendí que mejor que recibir el palazo en la rueda para parar, es poner punto muerto y frenar. Pensar, meditar, escucharse, hacerse tiempo para estar con uno mismo y modificar todo lo que no nos hace bien. Y no porque los demás lo digan, no porque nos hayan dicho que algo no es como creemos, sino porque es lo que necesitamos y lo sentimos dentro nuestro.

El otro día me sorprendió una frase en un libro: "Si tenés una pregunta, es porque tenés la respuesta dentro".

Créanme. Busquen y sépanse escuchar, ver, leer, sentir: Si tienen una pregunta rondándolos es porque la respuesta está justo dentro ustedes. En ningún otro lugar.

Y ahora los dejo, espero que pensando, porque por lo menos yo, tengo como mil preguntas para responderme.

Cortezas

2008-09-19T13:39:00.002-03:00

Las ramas de los árboles

abatidas,

incoloras, casi innertes.

Por ellas han pasado

heladas, vientos, tormentas

Así están, desnudas.

Sin embargo

por dentro,

removiendo cortezas

La vida puja por ser.

Blogalaxia Tags: Poesía

Viento y Marea

2008-09-12T15:58:00.001-03:00

Como el sol
que se esconde de la lluvia.
Como las nubes,
arrastradas por el viento.
Como aquél barco,
azotado por las mareas.
Como la luna que brilla
por el sol,
Estoy
Quiero ser lluvia,
viento, marea
y sol
Mojarte la cara
despojarte de preocupaciones
mecerte con mi ondular,
calentar tus entrañas
Y mirarte a los ojos,
susurrarte mis deseos
besarte apasionadamente
que sonrías
Salir de mi sueño
y vivir
fuera de mi mente
con vos
irreflexivamente.

Que sea la primavera

2008-09-11T00:52:00.000-03:00

Me deslicé en tu vida
a hurtadillas, sin darme cuenta
el frío invierno
secó las hojas y el viento las arrimó.
Me llevó
a mirarte.
Vi un vestigio,
por el rabillo del ojo,
y un indicio me llevó hasta vos
Se acerca la primavera
Han desaparecido las hojas secas
Pero vos y yo
seguimos en el remolino de viento
frío, que nos acercó
Tal vez la próxima estación
nos contagie
los pequeños nacimientos
que suceden
Se nos erice la piel
Se nos entibie la sangre
Y por fin
salgamos juntos
al sol

Saber

2008-09-11T00:49:00.000-03:00

Saberme capaz de tocarte
y que no seas
un sueño,
un espejismo
un holograma.
Saberte capaz de caminar a mi lado
sin que nadie sepa
sin que nadie más que yo,
sospeche,
que lo hacés imaginando
que voy de tu mano.
Saber que el mundo
nos ha ignorado,
y que nos provoque.
No nos ha visto
Juntos
Interminablemente,
Irremediablemente.
Saberte apasionado y romántico
conmigo
Frío y distante
contra el resto.
Saberme de memoria
Tus discursos
Tus gestos
Tus besos
Saber a vos
Que sepas de mi
y un poco también
A Mi

Hogueras

2008-08-31T01:38:00.002-03:00

El fuego de tus manos,
quemando mis curvas
El frío de tus ojos
helando mi mirada
La humedad de tus labios
rozándome la boca
Y un abismo profundo,
separándonos
distanciándonos
Haciendo de nosotros
dos completos extraños

Blogalaxia Tags: Poesía

Sin valla, donde vaya

2008-08-30T14:27:00.001-03:00

Entre el tiempo que transcurre lento,

y lo que sentías,

no hubo espacio posible.

Sólo vos supiste

de aquella que era

que venía, irrumpía en tu vida

Y se iba.

La línea que formé

para defenderme, supiste

Vencer, saltar, derribar

Sin tiempo, ni premura

Sin prisa ni urgencia.

Yo viviendo una vida,

sin notar tu presencia.

Y Ahora, te hiciste carne

Sangre, Vida

lugar, espacio

materia

y finalmente

irrumpiste en la mía

Un-te-amo

2008-08-28T02:04:00.001-03:00

Decírtelo,

y no mentirte

no engañarte

Y evitarlo

te heló la sangre.

Perdóname,

No me enseñaron

No aprendí

a callar

a no decir

a mentir

a engañar

He acabado

con tu pobre existencia:

Con mi error,

mis sentimientos,

con mis palabras.

Sólo siendo sincera.

Hombres Histéricos, mujeres Definidas

2008-08-28T01:44:00.001-03:00

Ya sé, lloverán miles de mails y denuncias masculinas, con sólo leer el título. Y está bien, la réplica enriquece y estimula, como dice mi amigo Miguel. A mí particularmente me hace pensar y rever mis propias conclusiones. De esto largo sabrá Lucas, que es quien más de una vez, se sienta, me mira, me escucha y con el tono de voz más inocente me lanza la peor de las sentencias. A las que declaro, me he denominado casi siempre "culpable".

Los hombres están histéricos. Por ahora lo planteo en términos afirmativos, aseverándolo.

Han devenido en seres sin decisión suficiente para sostener lo que provocan o alimentan.

Ciclotímicos e inestables. No sueltan, pero tampoco sostienen.

El que hoy te quiere, mañana estará confundido.

El que se moría por llevarte a la cama, no avanza por miedo. Aún me pregunto ¿miedo a qué? A lastimarte, a enamorarse, a que le gustes demasiado, a que te confundas, y e te ce, e te ce.

El que hoy te ama, mañana te querrá mucho, pero te pedirá ir más despacio ¿qué cuernos es ese invento de ir más despacio? ¿a dónde, hacia qué?¿quién lleva un velocímetro?

El que venía impulsando una posible relación, caerá en el letargo

El que te llamaba todos los días, de pronto olvidará tu teléfono, el cual no sonará más.

El que hasta ayer moría por verte, hoy mira para otro lado.

Y así las cosas están dadas. Y una, se queda como si hubiera perdido un capítulo de la serie.

Lo cierto es que los hombres no se deciden, y se transforman para nuestros ojos en pseudos falsos profetas. Dicen pero no hacen. Hacen, pero se retraen.

Y las mujeres, caemos en la desilusión y frustración, del otro lado.

Intentamos entenderlos y adaptarnos. Cargamos con culpas y malos entendidos sobre nuestras conciencias y espaldas. Nos volvemos adictas a intentar decifrar mensajes de texto rebuscados, porque nunca llaman para decir esas cosas que consideramos importantes, y esperamos nos digan, lo que ni ellos saben.

Les estamos pidiendo demasiado, porque a lo mejor esperamos demasiado, y eso es culpa nuestra.

¿Será que los hombres están faltos de compromiso para lo que dicen?

¿Será que pensaron después de hablar? ¿o habrán pensado que en realidad, a las palabras se las lleva el viento, y el "delete"?

Las mujeres nos agarramos de lo que dicen porque poco es lo que hacen. Su decir, no va con su hacer. Y entonces media palabra tiene más peso que mil silencios.

Así estamos, esclavas de lo que dicen, prisioneras de lo que no hacen. Perdidas. Desorientadas.

Las mujeres hemos aprendido a vivir el momento, a decir lo que pensamos y a sentir lo que hacemos.

A lo mejor nos hemos decidido dejar a un lado nuestro costado histérico y el miedo al que dirán, y nos lanzamos a pasar "un buen rato" o "toda la vida" ¿quién lo sabrá?

Será el tiempo en que ellos anden indecisos y nosotras absolutamente decididas a gozar

Y habrá que buscar el que mejor se adapte a las exigencias, sin esperar nada.

Como dice Bucay en uno de sus libros, si así lo hacemos, tendremos asegurada la felicidad.

Porque cuanto menos esperás, lo que te llegue será mucho más.

Síndrome Peter Pan II

2008-08-28T01:06:00.001-03:00

¿Tenés dentro un Peter Pan?

Edad madura, mente joven

• Peter posee el deseo interno de ser cuidado, que sus demandas sean satisfechas, y da por sentado que los demás se encargarán de todo eso. Se sorprende y se enfada si no es así. Además considera que sus necesidades son apremiantes, que no se pueden postergar.

• No cree que tenga la obligación de contribuir a amar, dar o hacer. Más bien su inquietud se concreta en recibir, pedir y criticar.

• No está hecho para la vida adulta. No puede cumplir promesas, mantener un trabajo, una pareja, una casa, porque no se puede comprometer. Nada puede obstaculizar su libertad.

• Cambia constantemente de pareja, prefiriéndolas más jóvenes. Así es más fácil mantenerse lejos de los compromisos serios.

• Las necesidades básicas de Peter suelen ser cubiertas por otra persona, alguien que le gusta cuidarlo. Aunque esa otra persona sienta un cierto malestar por el abuso, no hace nada al respecto, para no provocar conflictos a Peter.

• No se responsabiliza de sus emociones, siempre cree que el otro es el responsable de sus sinsabores y contrariedades.

• Está centrado en sí mismo, sus disgustos, su rabia, su desaliento, su estrés, su trabajo excesivo.

• Lleva una vida más propia de un joven estudiante, entusiasta, entregado a una aparente alegría, que se acerca a las mujeres de forma inconstante

• El papel de la persona que cuida a Peter puede estar encarnado por una madre, una hermana, un padre o una esposa, la colega de trabajo que sustituye a la madre.

Parecería que el único compromiso que asume Peter Pan es evitar todo el tiempo el compromiso

Detrás de todo Peter Pan hay una Wendy

Y yo digo ¿por qué una Wendy? ¿Por qué no una Campanita?

Parece que el psicólogo Dan Kiley, que definió el 'Síndrome de Peter Pan', utilizó también el término de 'Síndrome de Wendy' para describir a las mujeres que actúan como madres con su pareja, o con la gente más cercana. Wendy es aquella mujer que se encuentra detrás de un Peter Pan. Para que exista un Peter Pan siempre tiene que haber alguien que asuma y se encargue de lo que este sujeto no hace. Wendy toma todas las decisiones y asume las responsabilidades de su pareja, justificando su informalidad ante los demás.

A falta de una ruta psicológica, yo digo que si hay un Peter también hay una Campanita, pudiendo además haber una Wendy. Campanita vendría a ser la confidente del sujeto "peter", quien lo encubre, lo justifica, lo acompaña y a la que no le molesta, sino todo lo contrario, que el hombre siga siendo un niño. Campanita ama a Peter tal cual es, es más, desea mantenerlo lejos de toda Wendy que quiera acercarse. Campanita quiere jugar y divertirse con Peter, lo acepta, y de él está enamorada. Será porque ella misma es una niña en espíritu.

Objeciones conducentes

Pero en realidad ¿A quiénes molestan los Peter Pan?

Desde nuestra humilde apreciación, que haya "peterpanes" no debería molestarle a nadie. Digamos que a nadie que no supiera exactamente con quién está. Si prima la honestidad, Peter no debiera de cosechar enemigos. No habría Capitanes Hook que quisieran terminar con él.

Tal vez puede molestarles a aquellos que deseando ser como él, no han podido. Esconden los deseos de volar libremente de aventura en aventura, y reprimen sus instintos de niño, de adolescente, de solterón y aventurero. No por convicción sino por condicionamientos. Los sociales, los familiares, mandatos impuestos aceptados como correctos, como moralmente ideales. En lenguaje simple y vulgar, por pura envidia.

Un Peter Pan sincero con los demás, no hace más que dejar que lo elijan o no. Si el sujeto que padece el "síndrome" es sincero consigo mismo y se acepta como tal, y además le da el cuero para ser sincero con su entorno y sus relaciones, nadie puede venir a recriminarle nada. Nadie puede acusarlo. Porque él avisó. Por lo tanto, en este punto, si media sinceridad por parte del "peterpan" no habrá mujeres, amigos ni familiares que puedan enojarse con él. Ser "peterpan sincero" tampoco puede dañar a nadie. Y a quien no le guste, es libre de dar media vuelta, e irse.

En definitiva, y con todas las letras ¿está mal manifestar abiertamente no querer asumir compromisos? Alguien dijo alguna vez:

"es de sabios decir esta no es mi batalla por lo tanto me repliego"

Cuántos muertos quedarían en el camino por asumir una batalla en pos de conformar a unos cuantos que miran, que juzgan, que critican, con la critica ácida e inconducente, pero que cuando están a solas, se sienten liberados y añoran ser un peter pan más.

Cuántos "responsables" asumieron compromisos que no supieron sostener en el tiempo y que luego dejan el tendal de fracasos no resueltos y lo que es peor, de hijos desparramados por doquier, negocios quebrados , relaciones a medias , estudios no completados, casas a medio construir etc etc.

¿Qué tiene de malo tener a una campanita al lado, que lo ama y lo acepta tal cual es?

Libre albedrio, reza la biblia. El único fiscal y juez, gracias a Dios (valga la redundancia) está en un plano superior.

Ulpiano, el jurista romano, decía no dañar a nadie, vivir honestamente y dar a cada uno lo suyo… Entonces, dejad que los peters panes vuelen alegremente por ahí en tanto no se conviertan en dráculas o vampiros, que te sorben la sangre, la alegría y las esperanza.

Nuestro voto entonces, va a los peter panes no dañosos, honestos y que enfrentan querer ser exactamente como son, con buenas intenciones y sin necesidad de obtener, mediante el engaño, la satisfacción de sus propios deseos.

Síndrome Peter Pan I (y las ganas de Luis de escribir)

2008-08-28T01:04:00.001-03:00

Hace algunas entradas, me encargué de describirme como la mezcla entre Campanita y Betty Boop. Comentarios de todo tipo llegaron a mi casilla. Pero lo más interesante y gracioso fue que a raíz de lo escrito surgió una broma generalizada, con mi amigo Luis. Se empeñó ferviente y constantemente en pedirme que escribiera sobre Peter Pan. Y no como ícono de las películas infantiles, sino como síndrome o personalidad que viene afectando a hombres de este nuevo siglo. A la rueda de pedidos se sumó Guillermo, que seguramente aportará la parte psicológica que yo no tengo.

Haciendo justicia a todo este movimiento de ideas, decidí armar un grupo de trabajo, y hacer esta entrada/aporte en conjunto con ellos. Así que por primera vez, escribiremos en este blog, Luis, Guillermo y yo. Espero les guste. Nosotros nos divertimos muchísimo haciéndolo. Ahí va…

Síndrome Peter Pan

Hablemos con sinceridad. ¿A quién no le apasionó la historia de Peter Pan, ese personaje muy conocido en la literatura infantil y del cine? Es cierto que pocos han leído el cuento original, del autor J.M. Barry. Yo lo hice hace ya bastantes años, en el idioma original, y créanme que el cuento cautivó mis sentidos. Tuve la ventaja (o no) de que los escenarios aparecían ante mis ojos de manera instantánea por haber visto la película, pero lo más interesante fue redescubrir la historia completa, sin la adaptación del largometraje de por medio.

Como les decía, fue Walt Disney quien se encargó de llevarlo a la pantalla grande, como un joven que viste ropas, que podrían ser calificadas de poco masculinas. Detalle poco importante si realmente corremos el detalle a un margen, y nos concentramos en la narración que cautiva, y el mundo que el protagonista encierra. Hurgando un poco más, hemos descubierto, para nuestro asombro, de que los psicólogos toman a esta historia como ejemplo para tratar una especie o tipo de rechazo emocional.

El psiquiatra Eric Berne utilizó, en 1966, a Peter Pan para ilustrar el niño o niña que todos/as llevamos dentro, que está centrado en las propias demandas y necesidades.

El psicólogo norteamericano Dan Kiley escribió, en 1983, un libro sobre el síndrome Peter Pan aplicado a hombres y mujeres que 'no quieren crecer'. El problema, indica, surge con la negación de superar esta etapa y resistirse a afrontar responsabilidades de la vida adulta. Sería, por simplificar la explicación, como tener un cuerpo de hombre o mujer con mentalidad de niño o niña.

Por suerte para muchos, actualmente este síndrome no se considera una psicopatología, ya que la Organización Mundial de la Salud no lo ha reconocido como un trastorno psicológico. A pesar de ello los psicólogos, y nosotros creemos que en la realidad, cada vez son más las personas adultas que, presentan comportamientos propios de inmadurez emocional, son incapaces de crecer y asumir las responsabilidades de la vida adulta e incluso se visten y se divierten como adolescentes, pese a superar la treintena de edad.

Este síndrome, o síntoma no es exclusivo de los hombres, aunque se sostiene que predomina entre los del sexo masculino. Pero metiéndonos un poco más en tema, e intentando arrojar luz a los especímenes humanos que son catalogados de "peterpanes", podríamos decir que las características de éstos básicamente son: la incapacidad del sujeto de asumir responsabilidades, comprometerse o mantener su palabra, la excesiva preocupación por su aspecto físico y su bienestar personal. Se habla en psicología de que esto encubriría un grado de inseguridad en uno mismo, a pesar de que no lo demuestre y pueda parecer lo contrario. No sé si en este último punto estoy demasiado de acuerdo. Pero ya conocen el mundo de los psicólogos, la inseguridad de uno mismo reina en todas las llamadas "patologías o síndromes".

Preferimos dejar este punto a un lado, ya que bastante tenemos con las inseguridades de toda índole que el hombre enfrenta para sí profundizar los otros rasgos característicos de lo que nos ocupa.

Básicamente, son egocéntricos, solteros y exitosos en lo profesional, pero rechazan asumir responsabilidades como la paternidad. Son niños grandes; "solterones" (en boca de las abuelas) que evitan cualquier tipo de compromiso. Tienen más de 30 años y un ritmo de vida propio de un joven estudiante. El cambio de hábitos sociales, los ha transformado. Sufren un complicado salto a la madurez, sintiéndose atrapados en la "dulce tentación" de vivir siempre jóvenes. Con lo que ello conlleva y engloba.

Peter Pan, vive en la tierra de "Nunca Jamás". Un mundo donde el tiempo no pasa y sólo son admitidos los niños. Junto a su inseparable Wendy, juegan a ser la pareja paternal de los "niños perdidos", pero Peter no soporta la prueba y se alivia cuando aquella le confirma que los niños perdidos no son sus hijos, ni él su padre. Linda metáfora. Quien no quiere renunciar a ser hijo para empezar a ser padre.

El héroe volador de Barrie describe un rasgo fundamental del desarrollo de cualquier ser humano: enfrentar la crisis de crecimiento o vivir refugiado en la fantasía, la atemporalidad. Yo creo que uno debe crecer sin perder de vista al niño que llevamos dentro, no en su rasgo de no aceptar las responsabilidades sino en la inocencia y frescura que llevan dentro los niños. En no perder las ganas de jugar por momentos, de no ser tan serios y tan cerrados, sino en el poder estar abiertos a las nuevas cosas que la vida nos puede acercar.

Mi boca

2008-08-28T00:51:00.000-03:00

Cósela con aguja e hilo
Séllala al vacío
Silénciala con tu mirada fría,
esquiva
Tápala con una mano
un dedo
un gesto
Ahógala con un beso
Corre,
antes que sea tarde
antes que escuches
lo que no debes
lo que no quieres
lo que no entiendes

Sin Demora

2008-08-17T12:23:00.002-03:00

De haberlo sabido
hubiera corrido antes
sin demora,
hasta tus brazos
No hubiera esperado
El momento oportuno
El maquillaje correcto
La ropa adecuada
El horario ajustado
Hubiera sido la primera
Y última en llegar a vos
sin demora.
Abrazarte,
Besarte, dulcemente los labios
Volver a mirarte
Oler tu perfume
Sentir tu camisa sobre mi cuerpo
Tus manos, y las mías.
Nada hubiera impedido
Perderme en tus ojos
brillantes, sinceros
sonreírte
Y volverte a besar

Un espejo donde mirarme

2008-08-06T17:28:00.002-03:00

Los espejos suelen ser un lugar donde podemos mirarnos: las canas, las arrugas, los dientes. Podemos maquillarnos, afeitarnos, arreglarnos el pelo, acomodarnos la corbata.
Los espejos nos devuelven esa mirada de nosotros que resulta imposible sin la existencia de ellos.
Sin espejos, tenemos a quienes nos miran, nos entienden y nos devuelven, una mirada diferente, de nosotros mismo. Una diferente acertada mirada.
Acá el espejo de mí, en palabras de Guillermo, en su blog.
Un honor...

martes 5 de agosto de 2008

Para "la vida en letras" de Laura Nardi
Laura, colega y amiga eterna, mami de Elías, tiene el encanto de ser una mujer – niña.
Y de niña a mujer camina por la calle, indiferente a las miradas, de mujer, el cuerpo, de niña , el alma.
Tu cara de muñeca, tu cuerpo de primavera, descubre el amor en tu corazón por vez primera.Todo es maravilloso, todo alegría, ignorando los otoños que han de pasar por tu vida. Sueñas con tu chico amado, el que nunca de dejará, quien te promete amor eterno y eterna felicidad. Pero de repente, casi sin querer, se marcha aquella niña, nace la mujer.
La vida es más monótona, se recorta la ilusión, los sueños ya no son reales y se endurece el corazón.
Escucha niña, cuando te alaben llamándote bella, o te humillen llamándote fea, no escuches a nadie. Sólo quieren encerrarte en el espejo de una soledad diferente. Tú debes vivir, no debes agradar, la belleza está en la vida.
Cuando te lean Caperucita Roja, te quieren mostrar el miedo de escoger por tí misma el camino. Estáte atenta, niña, los verdaderos lobos son todos aquellos que matarán tu libertad.
Cuando te lean Blanca Nieves es para convertirte en sirvienta, aunque sea de un hombre tonto y enano. Rebélate, niña, es humillante servir si no es un gesto recíproco.
Cuando te lean la Bella durmiente te estarán inyectando un potente veneno para frenar tus ideas, así, cuando seas mayor, un hombre sin muchos problemas será dueño de tu cerebro. No te duermas, niña !! Tu inteligencia les da miedo, por eso te llaman tonta.
Pero, cuando te dicen que eres inteligente, no te fíes demasiado, niña, quieren quizás intentar que aceptes sus posturas interesadas.
Cuando te dicen que eres dulce y buena, ponte en guardia, quieren decir que te tienen en el bolsillo y controlan los latidos de tu corazón. ¿Eres dulce o te han domesticado ?
Cuando te dicen que eres pulida y ordenada, pobre niña, estas ya enmohecida, han hecho de tí una estatuita que no se ensucia porque no se mueve.
Cuando te enseñan a vivir triste, prueba la locura, niña. El dolor es una realidad que se debe afrontar cuando se presenta, no un valor sobre el cual edificar la vida. Sobre nuestras rentas infelices demasiados hombres han vivido.
La felicidad es el mayor desafío. ¿Quién cree ya que es una utopía?
Publicado por guillermo en 7:48

Definitely, Maybe (Definitivamente, Tal Vez)

2008-08-06T02:48:00.002-03:00

Hace poco un amigo del blog, y mío (si se me permite) me preguntaba si para estar bien, había que pagar un precio. Renglón seguido sugirió que tal vez el precio a pagar, fuera estar mal. Me provocó una meditación que duró días. Precisamente días que fueron felices y días que no lo fueron transcurrieron mientras pensaba esto.

Anoche mientras lavaba los platos, llegó mi primera apreciación, que me recorrió la mente como un atisbo de iluminación (no sólo debajo de un árbol se logra la iluminación, pensé). El último empujón lo dio una joyita de película que vimos, después de que terminara mi elucubración entre detergente y asaderas.

Comienzo por donde el ruido de platos y agua me guió. Mi hijo adora mirar el Rey León. Mi tía, no se lo explicaba. Historia triste, cuasi dramática. Recordaba su tono ofuscado preguntando en el living de casa ¿qué enseñanza le deja semejante drama a una criatura? A lo que contestamos, que ésta peli particularmente habla del Ciclo de la Vida. A esta respuesta, cayó y acusó recibo. Y a esta respuesta volví mientras pensaba en las inquietudes de Luis.

Estimado Luis: Creo que no hay pagar un precio para estar, o ser feliz; sí creo que la vida es un ciclo. Está ideada para que seamos felices básicamente todo el tiempo, sin embargo, el hombre parece necesitar contrastes para valorar los momentos felices y saberlos aprovechar. Así entran a jugar los momentos a los que llamamos estar mal. Son elementos contrastantes que hacen que notemos los felices por oposición.

También creo que son movilizadores. Ya hace un tiempo escribí acerca de esto en "Mojarse los pies, para conseguir pescado". A las claras se vé que el hombre, ser humano, autodenominado especie evolucionada que habita este planeta, en este tramo de su evolución, no ha hecho todo su trabajo.

Aún necesitamos de aquellos momentos o episodios "no felices", no sólo para valorar los antónimos, sino para aprender.

Aprender hacia donde queremos dirigir nuestras vidas, aprender qué cosas no debemos hacer (y por descarte las que sí debemos), aprender qué queremos, qué es lo que realmente queremos.

Evidentemente nos cuesta saberlo.

Podemos reducir la presión sobre nuestras espaldas diciendo que ante muchos caminos (un mundo de alternativas) podemos marearnos y confundirnos. Y tal vez, estos momentos, hechos o episodios tristes funcionen como los carteles de una ruta, LA RUTA, nuestra vida.

Por eso creo que más que el precio a pagar, como en un peaje, son señalizaciones. Hasta me animaría a decir que toparse con ellas, no es más que un signo de advertencia de que estamos en camino, en uno bueno, porque de él algo aprendimos.

Definitivamente, tal vez sean absolutamente necesarios, los momentos tristes, para hacernos mejores.

Y perdoname Luis, si no aplico la lógica, es que he decidido ver la vida como un vaso siempre, Medio Lleno.

Las letras y la Obsesión

2008-08-03T02:33:00.002-03:00

Guillermo es mi amigo, mi compañero en la oficina y un consejero que la vida me ha traído, sin que yo lo pidiera. Y como la mayoría de las veces el maestro aparece, cuando el alumno está preparado, él llegó cuando estuve preparada para escucharlo.

Compartimos pasiones, profesiones, oficina, mate, yerba y termo. Y esto no es poca cosa.

Me ha sacado la ficha de muchas maneras, lo que lo ha convertido en una persona en la que pude confiar muchos de mis secretos. Y ha guardado cada uno como propio.

Fiel lector del blog que escribo, me ha enviado sus comentarios cada vez, por mail. Y no sólo guardo cada una de sus palabras en la computadora, sino que las he alojado en mi corazón.

El Gordo, como le digo sencilla y cariñosamente, es un tipo agudo. Y sentimental. Quiero decir, siente y lo dice. No le tiembla ni el pulso ni la voz.

Hemos hablado largas horas de filosofía, teología, terapia transpersonal, de amores perros y de perros amores. De la soledad, la pareja, del insomnio, la tecnología, los divorcio, los hijos y de trabajo también. Me ha malcriado copiándome películas que considera joyitas, y compartimos además la pasión por determinadas series de TV.

En uno de sus últimos aportes a mi casilla, me ha denominado "Guerrera". Cosa que me ha llenado de orgullo el alma y el corazón. "Guerrera de la Luz".

El Gordo, mi querido amigo, ha decidido hacer públicas sus experiencias y sentimientos, y ha comenzado a transitar los caminos de la escritura. Se ha abierto al ciberespacio, a los conocidos y a los ajenos. Hace poco más de unas horas, me ha enviado sintéticamente, en un mail su link.

Esta es mi contribución de hoy, así que pasen y lean.

No se van a arrepentir. La apertura ya es sugerente y majestuosa.

"Incertidumbres y certezas. Dolores y caminos que nunca condujeron a Roma"

¿no es sencillamente impecable?

Fuerza Gordo, desde acá todo mi apoyo.

Polillas

2008-08-01T12:36:00.002-03:00

Hace ya un tiempo, mi amiga Verónica Ruscio, planteó en mi mente un interrogante interesante. E inquietante.

¿Son las polillas las hermanas feas de las mariposas?

Mi mente rodó y se precipitó a escribir esa frase, que Vero había dejado al paso en una nota suya, sobre insectos (Insectos. Por Veruscio)

Comencé a pensar en todas las historias que hay sobre feos… Cenicienta, y sus hermanastras horribles, quienes a su vez son malvadas. El patito feo, que no era malo, pero que soportaba que lo discriminaran por serlo. Claro, al final se transforma en un cisne, y los feos pasan a ser los patitos, hermanos adoptivos de éste. Las malvadas de Blancanieves y la Bella durmiente, se transforman en viejas horribles para llevar adelante planes maléficos, hacia las hermosas heroínas.

Cuando un príncipe es maldecido, el conjuro de la hechicera, lo vuelve un sapo. Y los sapos son feos por definición. ¿A ver quién se anima a darle un beso a un sapo, para ver si termina mutando en un bello caballero?

Lo mismo en la historia de "La Bella y la Bestia". Por definición si una es la bella… la otra es una cosa fea. En Shrek, el burro quiere transformarse en un bello corcel, y el Ogro en un bello caballero. Burro y Ogro vendrían a ser entonces sinónimos de fealdad, también.

Así el mundo de los cuentos para nuestros pequeños, está plagado de feos malos, y buenos que han sido transformados en feos, en forma de castigo.

Lo cierto es que, tendríamos que enseñarles que la fealdad no tiene nada que ver con lo que guarda dentro una persona. No deja de ser una cualidad, es cierto, pero no define ni el carácter ni la personalidad del otro.

Los parámetros de belleza, hoy tan cuestionados por la bulimia, la anorexia, los talles pequeñísimos, (en los que yo desde ya, no entro) la belleza vacía, sin contenido, sin sustento, esa belleza debiera de ser condenada. Y que se entienda bien, condenada por que no es sana, no por prejuicio, ni envidia.

Las polillas son bien feas… y podrán ser malas, según como se las mire: Si me acaban de agujerear el sweter que amo, ese que me tejió mi abuela, serán las peores porquerías del mundo. Con todas las letras FEAS y MALAS. Pero mirándolas desde la perspectiva de la cadena alimentaria… ¡Pobres vichos, de algo se tienen que alimentar! Eso sí, ¡que no sea de mis sweters!

Romancero

2008-07-31T14:56:00.002-03:00

Qué vientos te han traído hasta mis costas
Qué mareas han propiciado nuestro encuentro
Qué náufragos te estarán buscando,
Quién sabrá de dónde eres,
Cómo te llamas,
Qué gustos tienes.
Sólo sé de ti
Tu aroma de los años vividos
Tu sonrisa al mirarme
al reconocer en mi,
un ser alado
aún sin haber visto mis alas.
Sólo sé
Que tu sonrisa me hace falta
Que tus palabras me endulzan
Que tu aliento me besa
Que tus brazos me acogen
Que con sólo mirarnos, sobran las palabras
porque son ellos quienes hablan.
Entonces no importa
nada más,
sino simplemente,
quién eres
Para mi.

Hombre…

2008-07-31T14:35:00.005-03:00

Masculino ser
Hombre que estás
para admirarte
amarte
confortarte
Macho a la hora del
cóncavo y convexo
Varón en la consumación
Adorable humano
Mortal sujeto
Eres creación
y obra maravillosa
del universo
Por todo ello
eres simplemente
Perfecto

N.d.A: Gracias Miguel por las sugerencias a la hora de escribir este pequeño trozo de Poesía.

Hombres, mal necesario. ¿O necesariamente un mal?

2008-07-29T14:04:00.002-03:00

Me río de la frase. Hoy día la estoy escuchando muy a menudo. Las mujeres están hartas de las características del espécimen: Hombre. Llegué a escuchar entre risas a una amiga decir que está considerando seriamente, hacerse lesbiana. Muchas risas de por medio, y siempre en tono bromezco. Pero en la reunión creo que más de una se quedó pensándolo. ¿Le irá mejor con una congénere? Lo cierto es que esta nota, es un llamado a la solidaridad. Estimados caballeros, hombres de todas las edades, por favor, PONGANSE LAS PILAS.

Nosotras las mujeres, podemos tener mil defectos. De hecho como todo ser humano, los tenemos, pero aprendemos. Somos naturalmente más "enroscadas" que ustedes, de pensamiento holísitico. Significa que, vemos una integralidad de cosas. No somos de pensamiento concreto, como ustedes. Somos diferentes, en varios sentidos, es verdad. Pero no por eso somos imposibles.

Somos seres que necesitamos nos digan muchas veces cuanto nos aman. Cuánta falta les hacemos, y no sólo sexualmente hablando. Nos gustan los mimos, los físicos y los intelectuales. No somos todas envases huecos. Muchas pensamos y sentimos. A lo mejor primero sentimos. Pero no duden que pensamos. Y no, hombres queridos, no siempre pensamos mal. Tenemos una especie de radar, pero es deformación profesional. Somos madres. Ser madre es un trabajo 24 horas. Un placer y un trabajo. Estamos atentas las 24 horas del día para los pequeños, y eso nos lleva a tener esa especie de sexto sentido (con el cual no vemos "death people", como en la película) qué huele a mentira o trampa.

No somos ni un ápice tontas. Nos hacemos. Hacemos como que no vimos, como que no escuchamos, como que no sabemos. Pero escuchamos, sabemos y vimos. Justamente lo necesario.

Los adoramos, hombres queridos.

No creemos en la guerra de los sexos. No queremos ser ni más que ustedes, ni igual que ustedes. Nosotras queremos ser mujeres amadas, mimadas y valoradas, mucho más que comprendidas. Comprender a alguien no tiene nada que ver con valorarlo. Y por lo menos, creo que lo que sí estamos necesitando de ustedes, más que comprensión es que nos valoren, que valoren nuestras formas de amar, nuestras formas de estar, nuestras formas de mimarlos, y por sobre todo nuestra forma de ser Mujeres.

No estén todo el tiempo preocupados por lo que pensamos, preocúpense por lo que decimos y hacemos. No queremos decir una cosa, significando otra. Eso es un mito que se inventó para justificar el dicho "que a las mujeres es difícil de entenderlas". Inventado por hombres, obviamente, que jamás se tomaron el trabajo de "ver" a una mujer.

Reclamamos hechos, y no palabras porque, queridos míos, nos cansamos de que nos mientan en la cara. Que nos digan hache y termine siendo zeta. Nos creemos lo que dicen, ustedes lo saben, nosotras lo sabemos. Pero luego tenemos que esperar sus hechos. ¿Por qué? Porque más de uno ha dicho, pero hecho NADA. Volvemos a caer siempre. Mea Culpa de género. Pueden utilizar hermosas palabras durante un tiempo para llegar a la cama con nosotras, para luego huír tras una pelota de football, de otra mujer, de una banda de amigos, o de lo que sea que quieran después… si, una pizza también, ya es historia archi conocida. Y volvemos a creer en ustedes, porque serán un mal necesario. Porque nos gustan, porque decidimos volver a darles una oportunidad, antes que "meterlos a todos en la misma bolsa", como se dice comúnmente.

Y escuchen bien esto, la competencia entre ustedes mismos es terrible. Nunca falta algún vivo, que busque alguna mujer medio abandonadita por su marido, novio, amante, y quiera hacer la prueba. Y como habrán visto, con un poco de "amor" y otro poquito de "hechos" conseguirá arrebatarles la exclusiva.

¡Avívense! ¡Despabílense! Estamos dispuestas a morir por ustedes, igual igual que Julieta por Romeo. (nota de la autora: Urgente pónganse al día con la historia de amor, si no saben de qué hablo).

A las mujeres, Hombres, les gustan las historias de amor PARA VIVIRLAS, no para leerlas y soñar con ellas.

Nos enamoramos con pequeñas cosas, y de pequeñas cosas. De pequeños gestos.

Por eso, recuperen el tilde de "mal necesario", gracioso y cariñoso.

No queremos que sean NECESARIAMENTE UN MAL.

Soy

2008-07-28T15:09:00.001-03:00

Tengo dos íconos toons en mi vida: Tinker bell, más conocida como "Campanita", aliada histórica de Peter Pan; y Betty Boop: ícono de la mujer sensual/sexual de finales de los ´30, una suerte de Jessica Rabbit de otrora. Yo prefiero a Betty, si a mi me preguntan.

Haciendo un análisis de ambas, llego al fin a esta conclusión:

Estoy enamorada de Peter Pan, del hombre/niño que no quiere crecer.

Vivo en la Tierra de Nunca Jamás.... ¿Argentina?

Adoraría tener polvo mágico para iluminar donde todo está oscuro,

y volar para estar cerca de oídos y bocas inaccesibles.

Me enojo cuando no me salen las cosas como desearía.

Mi lado Boop en cambio:

Tiene a una inocente encerrada dentro

Soy más sentimental que pensante

Y aunque pensante como soy, me gana el sentimiento. Sea cual fuere.

Adoraría tener esa cintura, pero amo la voz que tengo y no la cambiaría por el chillido de la escultural mujer de la que hablo.

Mezclamos un poquito... y sale esta que soy.

Ni más ni menos.

Betty Tinker BoopBell... o Laura, para los amigos.

Imagine…

2008-07-09T20:01:00.004-03:00

Tengo un amigo, un viejo amigo, que está preocupado por lo que escribo últimamente.

Es ambas cosas, viejito porque ya está entrado en años (sin ofender y muuuy en broma) y viejo porque ¿desde cuando te conozco, Lean? Exactamente desde mis 13 años… algo así como 20 años! Dios mio! Qué horror!

En fin, mi amigo está preocupado por cómo estoy escribiendo, dice que me lee triste. Llevo un mes retrucándolo.

Así fue que me mandó un mail preguntándome si estaba bien, al que le respondí sintéticamente: PERFECTO. Otro diciéndome que después de leer el blog, no me creía, a lo que le contesté que cuando nos viéramos iba a creerme. Y el tercero preguntándome si estaba en casa para llamarme porque seguía sin creerme. Creo que finalmente lo convencí cuando hablamos por teléfono, porque dejó de mandarme mails haciendo alusión a la "tristeza" que leía. En más, debió quedarse muuuuy tranquilo, porque de hecho no volvió a escribirme. (Si, esto es claramente un reclamo formal, por si preguntás después, Lean).

Cuando hablamos, le expliqué que yo puedo escribir o describir una tristeza que no siento, que no tengo y que me es ajena.

Así como ya pude escribir tres cuentos sobre personajes inventados, puedo inventar la tristeza, la alegría o la nada. Y es cierto que si bien, cuando uno escribe tiñe con su yo presente las palabras, también es cierto que existe la memoria emocional.

Yo puedo estar hoy, feliz feliz, sin olvidarme ni un poquito cómo era estar triste. A eso lo llaman aprendizaje.

Y puedo también imaginarme, jugar a pensar qué siente alguien que realmente está triste. Puedo mutar mi felicidad por la tristeza del otro, sin necesidad precisa o exacta de sentirme miserable yo misma.

El proceso inverso, a lo mejor es más difícil. Cuando estoy triste me cuesta muchísimo más escribir sobre cosas "alegres", por etiquetarlas de alguna manera. Con lo que, probablemente mi amigo tuviera razón en sospechar, pero no en dudar. Creo que si estoy triste, las otras palabras, las de la trinchera de enfrente, me cuestan un triunfo. Pero esto no es más que lógica.

Otro amigo es terriblemente chusma y me pregunta si lo que escribí, tiene personas "personajes" conocidos. A lo que más de una vez le contesté: "pero, Fer, ¡qué falto de imaginación que andás! Cuando escribo: imagino, invento, busco otras personas que sientan cosas además de mi". A lo que inmediatamente asiente, afirmando su ausencia de invención.

Finalmente mi crítico más acérrimo. De él no digo mucho más que prefiero que siga haciéndolo. Por su precisión, su honestidad, y su amor al hacerlo. Su sinceridad, por sobre cualquier sentimiento hacia mi. Es agudo. Y ha confesado, sin medios tintes, que disfruta más de mis narraciones con un toque cuasi cómico, que de las otras.

¿Todo esto a qué viene?

La imaginación no es privativa de quienes escriben.

Todos, absolutamente todos, tenemos este don. Es parte de nuestra cabeza y de nuestro pensamiento, pudiendo ser un acto volitivo o no. Quiero decir que, puedo proponerme imaginar y darme permiso para hacerlo, sabiendo que lo que resulte tendrá poco o nada de realidad. Este acto será voluntario.

Pero también puede suceder que involuntariamente, a causa de mi deseo de que algo suceda, imagine sin hacerlo a drede, que algo está sucediendo. No sucede, pero imagino que si, un mero producto de mi imaginación.

Ante esto, será cuestión de emplear una herramienta que nos permita discernir, separar la paja del trigo, lo real de lo imaginado. Esta puede ser la evaluación concienzuda.

De lo que yo escribo, me hago cargo. Tanto de lo inventado, como de lo que no. De lo que dejo fluir a través del teclado, de una lapicera, o un crayón.

Insisto con esto, me hago cargo de todo lo que acá hay escrito. Tiene diversos fines, el primero y más obvio, que ustedes lo lean, los demás se los dejo librados a ustedes, quienes me leen.

Pero permítanme, que con el mayor respeto les diga, que lamentablemente o por fortuna, no puedo ni debo hacerme cargo de a lo que a ustedes les pasa cuando leen.

Tienen plena libertad con ello también. Libre albedrío. Serán ustedes responsables de su imaginación, y no de la mía.

Mi recomendación es entonces: lean mucho o poco, pero háganlo desprovistos de prejuicios, desprovistos de pensamientos, desprovistos de su propia experiencia. Disfrutarán más de la lectura y les permitirá llegar más lejos y más profundo. E imaginen... utilicen el don de la imaginación para fines benéficos y solidarios. Primero para ustedes mismos, y luego para con los demás.

..."You may say I'm a dreamer

    But I'm not the only one
    I hope someday you'll join us
   And the world will live as one".
                                 Imagine by John Lennon

Luck of inspiration

2008-07-08T09:44:00.001-03:00

Falta de musas,
suerte de inspiración
No leas mis signos
no leas en mis ojos
no leas mi ausencia
mi silencio
mi mundo.
No te leas en mi,
A vos

Café au laîte

2008-07-07T16:56:00.004-03:00

Una de las palabras que más me gustaba decir en francés
cuando estudiaba, allá por séptimo grado, era "du café au laîte".
Aroma incomparable, sabor reconfortante.
Y déjenme que les diga. No es un simple café con leche.
Nononono. Esto es "café o lé", como pronunciarlo en perfecto francés.
Suena distinto, sabe distinto.
Es refinado, suave al paladar. A temperatura siempre exacta.
Con la medida justa del café que deseás, y la leche que tolerás.
No lleva azúcar, aditivos ni conservantes
Exacto en sabor, temperatura y color
Lo disfrutás: mirando la plaza del Louvre, la pirámide de cristal.
Escuchando a Mozart, Chopin o Bach
Aunque yo lo prefiero cerca tuyo
Simplemente, mirándote hablar.
Café ó lé... Mi rán do te.

Instantánea

2008-07-07T11:26:00.002-03:00

Mi puerta abierta
para verte pasar
que sonrías
presuroso
con tu taza
sin más.
Me alcanza
de vos
tu sonrisa
un buen día
y no verte
pasar más

Danza con los Miedos

2008-07-03T15:59:00.006-03:00

La última semana la he pasado analizando sistemas de defensa de diferentes países. Me metí de lleno a ver como se arman los grandes del mundo y sus políticas de Defensa. Leí libros Blancos de defensa en varios idiomas e intento aún analizarlos. Posibles temas para una tésis de mi magíster, aplazada por falta de ganas y de tiempo real y material. Al mismo tiempo que hacía esto, leía "El Combustible Espiritual. Cómo dejar de tener razón y empezar a tener paz" de Ari Paluch. Libro verde. Desde ya lo recomiendo. Es uno de esos libros "rompe cabezas, abre espíritus, cambia mentalidades".

Entre la disimilitud de mis lecturas, logré romper varios esquemas de arrastre, viejos arquetipos y posturas, que entendí no me llevaban a ningún lugar. O peor. Me llevaban justo a donde no quería ir. Pero sigo sin llegar a terminar de entender la organización del ejército alemán por ejemplo. Lo que sí logré con las políticas de defensa fue recordar que moría de ganas de estudiar italiano. De una buena vez y en serio. Varios intentos fallidos en el pasado me alcanzaron para saber que realmente me gusta el idioma, y que la sangre tira (o la lengua sanguínea). Y porque con mi "yo responsable" no puedo lidiar. Ser ciudadana italiana y "gatear" el idioma se me hace casi insostenible.

Voraz por aprenderlo averigüé cuándo, donde y cuanto. Aún en espera, los cursos "nuevos" no comienzan hasta agosto. Claro, empezaron en marzo como todos los cursos en este país. Pero tengo mis esperanzas en agosto, que empiezan los "intensivos y acelerados". Iremos por ellos, yo y mi otra yo, la responsable. Con el libro verde pasé una semana completa elaborando miedos. Hasta ponerlo acá, paraliza. Se preguntarán ¿cómo puedo saltar de una a otra sin respiro? ¿o cómo puedo poner, esto que pongo, sin preámbulos, prefacios o introducciones? Simple, diría Libertad amiga de Mafalda. Exactamente así me sucedió.
Esta semana abracé a cada uno de los miedos que reconocí en mi. Uno a uno los fui identificando. Con miedo, valga la redundancia, a que de sólo nombrarlos y "verlos" los atrajera. Convencida de la frase que se repite una y otra vez en el libro "si sucede, conviene" me lancé en mis adentros. Nadé, buceé y los encontré. Y esta vez, no los enfrenté. Había algo en esa frase de "enfrentar a tus miedos" que no me cerraba. Así que en vez de enfrentarlos, los abracé. Pobrecitos, tan necesitados de amor. Tan necesitados de contención, tan necesitados de mi. Ahí estaban. Me acerqué a cada uno de ellos con sigilo. Hablamos, y los comprendí. Los abracé, los contuve, me contuvieron y finalmente los despedí. Y los vi marcharse. Tal vez entendiendo esto de que como vos o como yo, ellos tienen necesidades, y esas necesidades pasan por demostraciones de amor, iguales a nosotros por fin vivamos más llenos de amor y menos de miedos o temores.

Y dejame que te diga, no descubrí el petróleo ¡eh! Es simple: si son una parte nuestra, y nosotros necesitamos amor y demostraciones de amor, seguramente ellos necesitaban lo mismo. Fue una especie de espejo que pude ponerles/me.

Por eso propongo campaña: "Abrace a sus miedos".
Slogan: "Un abrazo con amor, a su miedo enemigo, salvará de la angustia y el desatino, a todo argentino" Los extranjeros, que se arreglen. Entendí que si yo hago mi parte, lo que sea que suceda luego, convendrá. Porque "lo que sucede, conviene". Y no importa si podés entenderlo en el mientras tanto, importa que convenga. Creeme.

En fin… abracé con amor sincero a miedos viejos, de midiana edad y jóvenes miedos. Los últimos fueron los primero y más presurosos por partir. No envejecer juntando pensamientos oscuros y pesimistas, les emocionaba. Los más viejos hicieron todo a regañadientes, preguntaron más de una vez "pero si no es así?" "pero si te equivocás" "pero si estabas mejor y más alerta con nosotros". Cuando los seguía abrazando, con más intensidad (no en el apretón sino en intensidad de amor) terminaron por torcer el brazo, y partieron casi contentos. Los de mediana edad, no entendieron. No sabían cómo tomarlo, ni siquiera si tomarlo o no. Entendieron finalmente, un poco por ver a los jóvenes que corrían en dirección opuesta y otro poco por los viejos, que habían bajado sus defensas. Entonces también se fueron. Y quedé yo, habiendo recuperado energía malgastada hasta entonces. Plena de ganas de dibujar corazones rojos y rosas, y de bailar riéndome a carcajada suelta. Absolutamente liberada.

Puse música en mi ipod a volumen indecente y bailé. De emoción, de alegría. Recuperé cierta magia perdida, la sonrisa y la fe. Fe en que todo es para bien, y que todo llega. Caminé alegremente por la calle, con mi música. Iba cantando y bailando. Y pensé únicamente en mis amados seres. En los amados seres de mi vida, e imaginariamente bailé también con ellos. Love is everywhere, como dice la canción. Por eso, sean amorosos con sus miedos y verán como desaparecen. Denles un poco de lo que ustedes mismos necesitan, y fundamentalmente "déjenlos ir", porque "Love is all you need".

Y si me permiten, les dejo la letra y el video (en un link abajo) de una linda canción de amor, que personalmente le dedico a mi "Everything":

Everything (Michael Buble)
You're a falling star, You're the get away car.
You're the line in the sand when I go too far. You're the swimming pool, on an August day.
And you're the perfect thing to say. And you play it coy, but it's kinda cute.
Ah, When you smile at me you know exactly what you do.
Baby don't pretend, that you don't know it's true.
Cause you can see it when I look at you.
[Chorus:] And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.
You're a carousel, you're a wishing well,
And you light me up, when you ring my bell.
You're a mystery, you're from outer space,
You're every minute of my everyday.
And I can't believe, uh that I'm your man, And I get to kiss you baby just because I can.
Whatever comes our way, ah we'll see it through, And you know that's what our love can do.
[Chorus:] And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing
You're every line, you're every word, you're everything.
[Chorus:] And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing. You're every line,
you're every word, you're everything. You're every song, and I sing along.
'Cause you're my everything. Yeah, yeah
Link a la canción: http://www.youtube.com/watch?v=SPUJIbXN0WY

Sólo en las Estrellas

2008-06-02T15:37:00.005-03:00

Facundo no tenía idea de que podía.
Lucía seguía pensando que no era correspondida

Entró en el auto, giró la llave, encendió el motor; voló con la mente.
Era dueño de la máquina del tiempo.
Volvió con ella, a la última media hora juntos.

Lucía aceleraba el paso,
miraba el reloj sin ver la hora.
Miraba a un lado y otro de la avenida.
Lo buscaba sin verlo.
Enderezó la espalda, suspiró hondo –“Terminala, ¡son alucinaciones!”-

El motor del auto regulaba.
Facundo decidió emprender la marcha
y se reprochó lo que no hizo.

El subte estaba lleno.
Hacía calor.
Un bebé lejos, lloraba. Lucía nunca se enteró.
Los ojos cerrados.
Sólo sentía aquellos brazos, aún rodeándola.
Su necesidad de quedarse
envuelta en ellos
Todo lo que no dijo.

Las luces de la autopista,
los semáforos, dibujaban formas.
Eran estrellas.
No importaba hacia donde llevaba el camino.
Facundo veía sólo estrellas.
Cual astronauta.
fuera de la tierra.
Iba ligero, liviano. Sonreía.
Seguía las estrellas.

Bajó del subte.
Caminó a la escalera mecánica. Se teletransportó.
Caminó varias cuadras.
Notó que el cielo estaba nublado
cuando escuchó a un hombre mencionarlo.
Lucía sólo veía estrellas.
Parecía que nadie más las veía.

Lucía no tenía idea de que podía ser verdad

El semáforo en verde.
Las bocinas sonando.
Facundo volvió del abrazo
a la realidad.
Del beso que nunca dio,
al tránsito.
Del último dedo que soltó,
al camino a casa.

Facundo pensó que no era correspondido.
Eligió conducir prudentemente.
La mente en su vida.
En su rutina.

Lucía giró la llave.
Encendió sólo una luz tenue.
Buscó un libro.
Una historia escrita
por Otro.

Me contaron que él sigue viajando hasta los brazos de ella, cada noche.
Que ella vive abrazada al momento que no dejaron ser.
Y que nunca volvieron a ver, aquellas estrellas.

N.d.A.: Este cuento-poema, lleva escrito ya largos diez años. Creí que merecía aparecer acá, para compartirlo. La Ilustración es de La Perera. Gran dibujante. Pueden ver su link entre las "cosas que leo".

Alas II

2008-05-24T01:15:00.002-03:00

Pensaba poder desplegarlas
y que me ayudaran,
me llevaran
hasta donde estás.
Pensé abrirlas
enormes
llenas de una libertad
que no respiro
de una libertad
que no encuentro.
Pensaba agitarlas
y sacarles el polvo
y mostrarme tal cual soy
Alada
frente a vos

Alas

2008-05-24T01:04:00.003-03:00

Podrían haber sido tus letras
tus dibujos de emociones
Podrías haberme escrito
justo antes de irte
antes de dejarme.
Podrías haber sido vos
el que me dibujara una sonrisa
el que me extendiera las alas
el que me enseñara a volar
Sin embargo
busqué el papel
y mis alas seguían cerradas
Te fuiste
temprano acobijado por la noche
y me dejaste
Sin nota,
alas rotas
con las ganas contenidas
de volar con vos.

Para mi, lentes color Amor

2008-05-08T23:53:00.004-03:00

Mi amiga Vero, la poetiza, está triste. Y me desesperó leerla tan triste. Y me angustió no hablar con ella. Respeté sus no ganas. Momentáneas, seguramente. Su ilusión, su tierna ilusión se rompió al estrellarse con una realidad, envuelta en un mail. Le informaron finalmente que no había ganado el "boleto a publicar". Participó de un concurso y estuvo a un paso de su sueño. Uno que no fue.

Hace unos días hablamos, y las dos estábamos con un ataque melancólico capaz de derrumbar a un elefante. Ella tenía sus razones, que se desencadenaron por un juego de vajilla. Yo las mías, por un sobre con agendas viejas y un mail.

Ahora mismo ella está triste porque no fue su sueño. Uno de los tantos que tiene. Tal vez uno muy importante. Pero sólo uno. Yo porque hace días que no abrazo al hombre de mi vida. Días que terminarán en algunos otros días que aún tengo que transitar.

Ambas transitando los mismos caminos, cada una en la vida, en la suya. Sin embargo, pareciera que en caminos sentimentales paralelos. ¡Qué loco!

Decidí dejarle algo para animarla en su web. Sólo pude decirle que esto sólo significa, que esta vez no será. Sea el significado que tenga, lo que importa ahora, lo que debe importarle ahora (imperativamente), no es que "por algo será" sino que por lo que sea, únicamente y por única vez, esta vez no será.

Inmediatamente pensé en el vaso medio lleno. Famoso dicho popular. Vislumbré una Luz.

Creo que tenemos que cambiar la forma de ver los tropiezos. Sí creo, sinceramente, que todo depende del lente con que uno mire la realidad que viene a enfrentarnos.

En eso sí podemos elegir, y con eso sí podemos hacer algo. Algo que depende de nosotros, algo que sí podemos transmutar en maravilloso. Aunque apeste ahora mismo.

Podemos usar métodos que tenemos al alcance de nuestras manos, para cambiar el lente de esto que apesta, de esto que nos afecta. Podemos entonces, empezar a ponerle otros cristales a nuestras anteojeras.

Imaginen todo lo que pueden hacer, con esta "óptica express" al alcance de sus manos. Imaginen que pueden dar aumento, o lo contrario. ¡Y hasta hacer lentes de colores!

Yo quiero los míos, para ver Amor. Estos ¿serán de todos los colores?

¡Marche un par MULTICOLOR, entonces!

La nostalgia, que no se vaya

2008-05-03T00:38:00.003-03:00

Lucas me dice que me agarró la nostalgia. Posiblemente tenga razón. Ando con los recuerdos a flor de piel. Digo ando, porque camino con los recuerdos, paso largos ratos en silencio, pensando y recordando. Funciono con lo que la vida me ofrece. Y los disparadores surgen de maneras místicas e ineludibles. Probablemente, la mudanza de mis viejos casi inminente, debió de haber movido ciertas capas de mi, que estaban acomodadas a tener siempre a mano, un lugar donde volver y llenarme de lo que fui.

¡Atenti!, no comparto la idea de "todo tiempo pasado fue mejor". Aunque Murphy conmigo se haría un festín. Mi presente es justo como tiene que ser; me regala muchas más sonrisas, y me llena de los besos húmedos de mi hijo, mezcla de dulce de leche, mocos, baba, y galletitas con jugo de manzana. Y el que diga que un beso así, es un asco, no sabe de lo que se pierde.

Mi presente tiene todo cuanto amo: un marido que se preocupa por nosotros (por nuestro hijo y por mi), el que llega de una gira agotadora, cansado y se le dibuja una enorme sonrisa cuando nos ve a Elías y a mi, tirados en el sillón y nos saluda con un -"¡Hola mis amores!"- y el que a pesar de todos mis enrollos humanos, me mira a los ojos y me dice -Te Amo- como vez primera. Un hijo que es el Rey León, cabeza dura, con unas ganas enormes de ser y que todos lo vean; dispuesto a trepar por los escalones de la vida, sin miedos a la vista. Mis padres, mi hermana y mi sobrina, mis tíos y primos, mi abuela del alma.

Con lo cual insisto, mi presente, ese que construyo cada día, y al que vivo, es inmejorable. Aún cuando tenga sus altibajos, es inmejorable.

Pero… siempre hay un pero. Estoy nostálgica, melancólica, llamativamente silenciosa; meditabunda. Nostálgica. Y parece además, que todo se ciñera en círculo, como cumpliendo ciclos.

Cuando mis viejos comenzaron con los preparativos de la próxima mudanza, volví a tener en mis manos, los diarios que escribí, hace varios años. El más antiguo data de 1986, y yo simplemente contaba 11 años. Escribía. Ya lo hacía desde entonces. Tonteras de la edad: Me gusta fulano, sultano me dijo si quería ser su novia. Mi amiga fulanita se puso de novia con menganito. Broncas del colegio, partidos de hockey con resultados y goleadoras. Las cosas que hacía y vivía. Y releerlo me dio ternura. Y vergüenza. Como si volviera a tener esos 11 años y volviera a encontrarme con la hoja en blanco, a punto de escribir. ¿Habré pensado, qué pasaría si mis padres lo leyeran?

Hay agendas/diarios de ahí en adelante, hasta mis 18 o por ahí. Es increíble lo que uno no recuerda y sin embargo el legado de la pluma y la palabra, queda inmóvil, estático y presente. Como si nada del tiempo y las circunstancias de la vida, hubieran pasado sobre ellos.

Hay papeles de golosinas pegados, que ya no existen. Tarjetas de lugares a los que iba a bailar, que se han transformado en bailantas o supermercados. Dibujos de personajes que ya no se editan, como Ziggy y otros que han resurgido, como Snoopy, Kitty y demás. Hay frases poéticas y profundas tales como: "Roses are red, violets are blue, and honey is sweet just like you".

Y si. Uno creía más en la inocencia que llevaba adentro, innata. Uno podía pintar de colores los días, tener broncas y pesadillas, y alegrías, y enjuagarlas todas juntas en un lavarropas que no desteñía.

Al unísono de toda esta revolución, apareció Leandro, un compañero de ruta de mis 13 años. Mi primer novio. Que me encontró, porque seguramente las casualidades no existen. Nos reencontramos, simbólicamente, casi veinte años después que nos separáramos definitivamente, para tomar rumbos disímiles y lejanos. Y fue ahora, justamente ahora, con mi nostalgia a cuestas.

Y en el fondo, no tan profundo, esta nostalgia que me invade, me gusta. En el fondo digo, porque no es superficial. Esta reminiscencia hacia la que fui, hizo que afirme más a la que soy. He aprendido a redescubrir cosas que había olvidado por la rutina, por tenerlas frente a los ojos, por tomarlas como cotidianas y normales.

Con mi nostalgia, el brillo vuelve a resurgir en pequeñas cosas, en guiños escondidos y hasta un poco empolvados. He sacudido telarañas. He rejuvenecido. Me he vuelto a sentir como en "ese momento", pero ahora. Y este volver a redescubrir me ha hecho volver a aprender que no tenemos que olvidarnos de mirar siempre con esos ojos "de primera vez".

El diccionario de la RAE nos dice que Nostalgia es la "tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida". Yo doy gracias que a las dichas aún no las había perdido. Simplemente me las había olvidado. Y si gracias a la nostalgia, las reencontré, VOTO PORQUE LA NOSTALGIA SIEMPRE ESTÉ.

Una buena sacudida al que somos, por parte de quien fuimos, no nos viene nada mal.

Y ahora me voy a escuchar un tango de Pugliese, tal y como me gustaba hacerlo con Lucas. A oscuras, en silencio, disfrutando de cada acorde, mirándonos a los ojos, haciendo el amor.

La ilustración es de Aitana Carrasco Inglés. Gran dibujante y cuentista. Pueden ver su blog, en el link de las cosas que leo.

Porque no piso mi pasado

2008-05-01T01:26:00.001-03:00

Hace unos días me encontré un mail de mi hermana en la bandeja de entrada. Era un reenvío con el asunto "Holasssss2". Raro, pensé para mí, mientras pensaba que era uno de esos mails cadena que van y vienen de una casilla a otra. Restándole importancia, leí todos los demás mails. 64 para ser exacta. Cuando volví al de mi hermana, no entendía nada. Leo el mail, que claramente era para ella. Un chico le escribía, le contaba de su vida, y le decía –"pero claro!, si eras una nena la última vez que te vi"-

No logrando entender porqué mi hermana me lo había enviado, se me ocurre leer la dirección del remitente de un corto pero afectuoso mail. El apellido lo conocía, pero no podía ser la persona que yo creía. 18 años atrás conocí a una persona con ese apellido, que formó parte de mi vida. 18 años atrás.

Le escribí yo misma un mail breve, contándole de mi sorpresa de haberlo encontrado. En realidad de mi sorpresa a que me buscara, después de tantos años; después de cómo terminaron las cosas; después de tanta vida separándonos.

Pronto encontré su respuesta en la bandeja de entrada. Había leído el blog, y estaba admirado. Y asombrado. Tenía razones, nunca supo que me gustaba escribir ni que lo hacía a escondidas aún cuando él ya me conocía. Éramos jóvenes, inexpertos, inmaduros y adolescentes. Yo apenas estrenaba mis 13 y él sus 18. Y ahora 20 años nos pasaron.

Intercambio de mails mediante, risas y pedidos de disculpas, aparece en medio de un mail de él, una línea que me provoca: "…bueno, pero eso es pasado…" y aunque la oración quedaba ahí, yo leí "pasado pisado". Y me molestó. Yo lo noté, me molestó y ahí comenzó un diálogo conmigo misma.

Pasado. Me suena a olvido, a pisado, a no volverás, a por esa senda no caminarás. Y para mi pasado en particular, me resisto a pisarlo. Tiene el típico cartelito "No pisar el Pasado" como los que ponen en las plazas para no pisar el césped.

A las cosas lindas de mi pasado, las que añoro por quererlas, por haberme dibujado sonrisas, a las escenas que les tengo cariño, no las dejo en el "pasado". Las conjugo con los "aba" pero no las abandono en el "pasado pisado". Me niego a abandonarlas en una línea imaginaria de tiempo, allá atrás y a lo lejos. Fueron, eso lo tengo claro. Sucedieron en un tiempo anterior. Es decir de última, son algo que sucedió antes. Pero no son "pasado".

Diferente es lo que me pasa con algunas cosas particulares que me pasaron antes, en un tiempo anterior. Esas cosas particulares, ciertos hechos, ciertas circunstancias de la vida, a esas sí, les digo "pasado pisado" y por las dudas las cubro con un manto de amnesia selectiva y subjetiva.

Así fue como reflexionando, llegué a la conclusión de que en mi vida hay dos tipos de "pasados" que guardan en sí mismos su razón de ser.

Tengo un pasado que es pisado, con las pocas cosas olvidables de mi vida. Y tengo un pasado que simplemente ha sucedido antes, al que no llamo siquiera pasado. A éste último me remonto cotidianamente, lo reviso, aprendo, lo revivo y vuelvo a hacerlo un poco carne, para no olvidarme, ni olvidármelo.

A este, vuelvo con la convicción de que sucedió y sucede, porque forma parte de la que soy. Ese tiempo de antes, me recuerda felices momentos, amargos momentos, y de los mas o menos. Y así y todo son los momentos que he aprendido a querer, tal cual son.

Al "pasado pisado" lo dejo a un costado. Sirvió para aprender por donde mis pies no volverán a correr.

No sé cómo será tu pasado, si pisado, o simple hecho acaecido en un tiempo anterior. Sí sé, que a todos mal que nos pese (o pise) el pasado nos puede venir a buscar. Habrá que ver si estamos preparados para mirarlo a la cara, y sonreírle.

Niña

2008-04-28T17:31:00.003-03:00

La niña que fui, me guiña un ojo
me invita a viajar
quiere llevarme volando
hasta otro lugar.
La niña que fui,
no sabe de entregas,
de tiempos, de jefes
de momentos.
Ella juega hasta que la dejan
corre donde siente que puede,
anda por donde quiere andar.
La niña que fui
vive en aquellos momentos,
que para mi son recuerdos
baila sin miedo al ridículo
siente sin miedo al dolor
ama sin remordimientos.
La niña que fui
sigue en el mismo lugar
esperando
a que yo, la de hoy
me anime
y me asome a jugar

Negado

2008-04-03T16:21:00.002-03:00

El árbol que planté

Crece alto

en el jardín

Verde, cálido, alto.

Mi hijo,

Crece feliz

en nuestro hogar

Sano, inteligente, feliz.

Y vos

Esquivo, altanero

Nunca llegás

Sembrar un árbol

Tener un hijo

Publicar un libro.

Recuerdos indelebles

2008-04-03T13:43:00.002-03:00

Mi mamá se está por mudar de casa. Con todo lo que ello implica, es decir, embalaje de cosas, desorden, soltar otro tanto de las cosas que no entrarán en su nueva casa, abandonar el barrio, las paredes, la casa, ese lugar que era de uno.

Cuando yo me mudé, y dejé la casa de mis padres, no tuve tantos complejos ni cosas por elaborar, porque sabía que siempre podía volver. Las veces que quisiera, podía volver a mi cuarto, a mis "cosas", a los pasillos, a los ambientes y recordar cómodamente, tirada en el sillón mientras tomaba unos mates con mamá y mi hermana, mientras papi se hacía un té en la cocina. Y esa, de alguna manera seguía siendo mi casa. Lugar donde, con mi hermana, pasamos momentos interesantes, constructivos y que son definitivamente parte de nuestra historia común, compartida e individual.

Pero mi mamá ahora abandona las paredes que nos vieron crecer, que nos vieron llegar agotadas y embarradas de un partido de hockey. Las mismas paredes que cambiamos de color varias veces. Las mismas paredes que nos vieron estudiar, recibirnos y volver a empezar a estudiar de nuevo, para nuevamente recibirnos ya en nuestros campos profesionales. Las paredes de la cocina se habían transformado tantas veces en pizarras!

Lo cierto es que ayer, cuando fui hasta la casita de mis viejos, me agarró ese no sé que. Esa mezcla de alegría y de tristeza que no podía elaborar.

Con mi mezcla de sentimientos a cuestas, comenzamos a sacar cosas mías, que aún quedaban escondidas en un placard. Aparecieron mis primeras improvisaciones como aficionada a esto de escribir. Apenas tenía 10 años. Aparecieron recuerdos que había olvidado, y que agradecí a la que fui entonces, haberlos plasmado en hoja y papel.

Entonces sentí una emoción incontenible, y quise llorar. Quise llevarme como las hojas escritas, las cosas vividas en esa casa. Quise llenarme del Segundo C. Quise albergar en lo profundo de mi ser a todas las que fui ahí, a todos los que fueron.

En la casita crecimos, es donde tenemos las raíces más grandes y profundas que podemos tener como familia. Los hechos más significativos de las vidas de los cuatro, están arraigadas en las paredes.

Yo quiero escribirlos con marcador indeleble, para no olvidarlos jamás. Para tener la suficiente capacidad de no olvidarme de nada, para transmitirle a mi hijo ese amor por el Hogar.

Ahora la casa nueva de mis viejos, va a ser de ellos. Otras historias se escribirán en el alma de las paredes que la levantan. Ya no será la casa en la que viví con ellos, un poco mía. Ahora va a ser la casa de mis viejos, y probablemente (seguro!) de sus nietos.

El Segundo C en Banfield, donde se escucha el canto de los pájaros, donde hay callecitas de adoquín, donde conozco cada rincón, es un recuerdo indeleble.

El recuerdo de mi PRIMER HOGAR.

Iceberg

2008-03-24T23:46:00.005-03:00

El mundo corre. Vos no.

Vos vas con el paso de un reloj, meditando. Le das sentido a tu andar.

Tus amigos hablan, te cuentan, te preguntan. Vos no.

Vos escuchás. Los apoyás. Y hablás poco.

Todos elevan la voz, cuando hablan apasionados.

Vos no.

Vos tenés ese tono entre graves y suaves a la vez, como un locutor.

Ante situaciones límites, yo suelo impacientarme, preocuparme, correr.

Vos no.

Vos tenés el don de calmarme,

devolverme a tierra,

enfriar mis venas,

y aconsejarme hacer todo eso, sólo cuando el problema esté.

Ni antes ni después.

Tus compañeros de trabajo, se enojan, putean.

Vos no.

Vos sos políticamente correcto. Das la mano, y volvés a tu casa.

Cuando abunda la desesperanza

Vos analizás tranquilamente, en silencio

y buscás lo contrario.

Pero yo, que aprendí a mirarte

sé que puedo correr tus telones,

y esquivar tus pinzas,

y verte

y pintarte con palabras:

Él, un Iceberg*

"frío" y aislado,

sólo sumergido, en su océano de música.

*N.d.A: la Locución "punta del iceberg" hace referencia, según el diccionario de la RAE: "Parte visible o conocida de un asunto, del cual se desconoce otra parte mucho mayor."

Aviso de Libertad

2008-03-22T00:46:00.002-03:00

Cambio tranquila y parsimoniosa estadía, por un viaje por esta vida, un poco más agitado y adrenalinoso.

Cambio vanidad, por humildad.

Cambio lo material y denso por lo etéreo, lo ligero, lo sutil.

Cambio ropas sintéticas, por hilados de algodón, sin tinturas ni químicos.

Cambio tinturas, por canas demostrando experiencia y no años.

Cambio el acopio por la abundancia de calidad.

Cambio encierro por paisajes verdes, tardes rosas, amaneceres rojos.

Cambio kilómetros viajados, por todos los que me quedan por viajar.

Cambio mi vida, como la conozco,

Por una vida plena de libertad.

Mediocridad, si tienes dueño.

2008-03-20T18:35:00.003-03:00

Recordarán esa estrofa de la canción que rezaba: "Felicidad, no tienes dueño".

Venía a colación de que a un fulano, parecía que siempre se le escapaba la felicidad. Era porque la felicidad, no era ni es de nadie. Y es un poco o un rato de todos.

Efímeros momentos en que nos viene a visitar. O por lo menos, para nuestros ojos parecieran efímeros.

Breves instantes felices. Felices con MAYÚSCULAS, felices de verdad.

Puede que también suceda que la felicidad sea como las olas del mar, que están siempre, pero a veces cerca y otras más lejanas.

La felicidad, además de no tener un dueño, en la canción sonaba a escurridiza como un manojo de arena, o de sal. La cuestión es que el pobre hombre la buscaba, la llamaba y la felicidad se le retobaba.

¿Qué tiene todo esto que ver con el título? Dirán con razón. A lo que les contestaré: TODO.

Exijo un cambio drástico. Exijo que la mediocridad se vuelva sin dueño, lejana y escurridiza. Y la felicidad lo contrario. Porque me he topado con la más baja de las mediocridades, y la he padecido. Lógicamente uno quiere ser siempre feliz, y no ser mediocre. Ni obtener la felicidad siéndolo. Por eso levanto en este momento la bandera contra toda manifestación de mediocridad, y sus títulos de propiedad. Porque la mediocridad está al acecho, y tiene dueño. Uno o muchos.

Yo sé de su nombre. Su nombre y apellido. Uno de los titulares de dominio apareció exhibiendo sus credenciales. Y fue de tal bajeza y cobardía que logró poner en funcionamiento mi sistema de armas, alertas y escudos de defensa.

La mediocridad hace del ser humano, algo que el mismo ser humano no se merece. Lo desprestigia. Le quita la magia, la poesía. Lo vuelve un ser mediocre, que según la Real Academia española es lo siguiente: "mediocre. (Del lat. mediocris). 2. adj. De poco mérito, tirando a malo.

Me ha sacudido la realidad. Y lo hizo con sigilo y bajeza. En mi ámbito común, en el seno de mi vida. Y me ha golpeado. Me hizo pensar y me hirió. Tanto de ida como de vuelta.

Pensé en escribir Notas de Lectores a diarios y revistas, quiero hacerlo público, de conocimiento masivo.

Estoy harta que los mediocres ganen cocardas doradas, se lleven los méritos, y sean gente a la que le creen. Que sean gente que predican "la igualdad, la equidad y el estar con el pueblo". Que se llenen la boca hablando de los desaparecidos, de la justicia, de la verdad y que finalmente resulten, injustos, cobardes, embusteros, capitalistas y poco solidarios. Ni qué hablar de justos. Son los más injustos, y la equidad creen que es una cuestión de caballos (por lo de equinos).

La mediocridad al contrario de la felicidad, a esta señora no se le escapa.

Sus palabras, con las que se llena los ojos de lágrimas, y los bolsillos de dinero, pueden buscarlas y leerlas y releerlas. Suena todo a JUSTICIA y VERDAD. ¡Tan lindo!

Créanme, lo que predica, no lo aplica.

Ayer 19 de marzo de 2008, despidió por intermedio de otra persona, a cuatro personas que trabajaban con ella. Las despidió sin justa causa. Sin ninguna causa, en realidad. Las dejó sin trabajo, y sin pan. No hubo cuestiones económicas, ni cuestiones personales. Simplemente se le cantó. (sabrán leerme entre líneas, ¿verdad?)

Así como se le cantó, mandó a otro a hacerlo. Porque su título de propiedad sobre la mediocridad, no le permitió dar la cara.

No habló con "su gente". No dio explicaciones. No hubo llamadas. No hubo reuniones.

De los que se llenó la boca hablando maravillas y a quienes tildaba de imprescindibles, fueron meros envases descartables. Sus palabras simplemente se las llevó, un río que suena.

No hubo indemnizaciones, no hubo explicaciones, no hubo justicia, ni igualdad, ni equidad. Tampoco verdad.

Quien se esconde detrás de sendos mensajeros más que verdad es una MENTIRA.

Gracias a Dios, todavía la hilacha se sigue viendo. Y aunque nos decepcionemos, nos duela y nos confunda, siempre es mejor saber con qué bueyes se ara.

Mediocridad, si tienes dueña.

Y ojalá Nunca Más seas como la felicidad "que de a ratos te conviertes en realidad".

Vacío

2008-03-19T01:22:00.003-03:00

Hoy creo que la inspiración
me abandonó, se fue con otro, que me la robó.
Tal vez fueron más seductoras sus manos, sus huellas, sus metas.
Y entonces me encuentro seca, vacía, sin palabras.
Siento, pero no encuentro ¿dónde fueron mis bellas palabras?
No encuentro ni un remoto lugar en mí, que pueda traducir, dibujar,
y llevarme hasta donde quiero llegar.
Y me quedo en silencio, en mi inmenso vacío.
Tic Tac
El reloj suena fuertísimo
en el insondable silencio de la noche, a su ritmo y sin parar.
Todos duermen, y el cursor de mi pantalla
titila lento, triste, sin nada qué contar.

Mojarse los pies para conseguir pescado

2008-03-13T00:39:00.001-02:00

Y es cierto. Necesitamos meternos de lleno con nuestro hacer, para conseguir u obtener lo que deseamos.

También es cierto, que "cuando deseas algo, todo el universo se confabula para que lo consigas". Pero tanto una como otra, aún cuando parezcan enfrentadas, van de la mano.

Quiero decir que, por suerte o desgracia, el pescado mágicamente, no aparece, salvo que nosotros hagamos algo para que así sea. Desear obtener algo o ser algo, va de la mano con nuestro accionar en consecuencia. Si quiero un auto nuevo, no va a aparecer de la nada, por el hecho de desearlo. Piensen qué problema sería, si todo cuanto deseáramos, apareciera mágicamente con sólo desearlo. Y cuantos problemas de incompatibilidad habría. Mi deseo se podría contraponer exactamente con el deseo del otro, y las luchas y puntos en contra serían tantos como deseos. El lamentable resultado sería un caos absoluto, de luchas incontenibles, incansables e imparables. Imagínense tantas lámparas de Aladino como personas. Y tantos deseos como puedan imaginarse, tan solo mientras leen esto.

Tus deseos pueden ser posibles, de hecho el haberlo deseado seguramente tiene una pizca de la posibilidad de tenerlo. Pero el deseo por sí solo, no alcanza. Y no alcanza, no sólo porque podría traernos problemas si todos obtuviéramos lo que deseamos. Todo pasa también por una cuestión de ORGANIZACIÓN y ARMONÍA.

La organización del Universo es inteligente y perfecta, y va más allá. Y se mantiene a lo largo de los años y a pesar de las personas. Y es precisamente esto lo que hace interesante y movida nuestra vida. Esta realidad que debemos enfrentar con nuestros deseos y nuestras posibilidades.

El mero hecho de enfrentar la realidad con nuestros deseos, el involucrarnos para conseguir aquello que anhelamos, nos hace no sólo involucrar nuestro accionar, sino que además, muchas veces nos lleva a modificar lo que deseábamos. Para mejor, para que sea más factible, para que sea más perfecto. Y esto puede ser, por haber descubierto que es materialmente imposible, o porque simplemente se han modificado en el camino, los deseos que nos impulsaron.

Lo cierto es que lo bueno de todo esto, es el impulso. El hecho de empezar a caminar el camino al lago, al río, al océano de oportunidades que podemos tener ante nosotros. Esta motivación a la acción nos enfrenta con realidades y oportunidades, que tal vez de otro modo, jamás nos hubiéramos planteado, o que jamás hubiéramos conocido. Así nos pasará que probablemente también descubramos aptitudes nuestras, que de otra forma no hubieran surgido.

Por eso "mis queridos chichipíos": si desean pescado… MOJENSE LAS PATAS.

Seguramente entre la humedad y el frescor del agüita, descubramos muchas otras cualidades en la pesca.

Lo Inevitable

2008-03-05T05:25:00.002-02:00

Volví de las vacaciones. Y volví para quedarme. Luego de abrir mi notebook después de 15 días de completa inactividad (léase de escribir y leer) me sentí completamente perdida.

Tenía demasiados mails, de los basura y de los que no; tenía demasiada información para procesar; y fundamentalmente tenía demasiadas ideas girando en mi cabeza. Con tanto "demasiado" rodeándome, podía poco más que resignarme, y empezar con el trabajo sucio de "comenzar" por algún lugar.

Me llevó un par de horas organizar los mails por importancia, las noticias por urgencia, y las ideas por orden. Todavía no sé bien si fue así, o las ideas tuvieron su importancia, los mails su urgencia y las noticias, un orden. Pero me lancé a escribir, y eso era URGENTE, IMPORTANTE Y debía ser necesariamente ORDENADO.

Como suele pasarme, no sabía por donde empezar, y resolví hacerlo por el simple y mero Principio. Así pues: tuve unas vacaciones MARAVILLOSAS y únicas. Estuve con mi hijo y mi marido en el mar, en la misma casa que veraneo desde que tengo un año, con mi abuela. Tengo fotos mentales increíbles, y fotos de las otras para ampliar tamaño mural. Fue una experiencia estimulante y relajante a la vez.

Sin embargo nuestras vacaciones estuvieron plagadas de imponderables. Como bien dije comienzo por el principio.

Salimos temprano de casa habiendo organizado todo la noche anterior. Conclusión, apenas me acosté, me volví a despertar para partir. Pero a uno, qué le importa. Se va de vacaciones, y para dormir iba a haber tiempo. Salimos con todo arriba del auto, listos para disfrutar, y nada más. Hicimos unas 15 cuadras, y me acuerdo que nadie agarró el cochecito de Elías. Puteadas de por medio, volvimos a la puerta de casa a buscarlo. Las puteadas quedaron al margen, y fue pura anécdota. Una vez más, nos íbamos de vacaciones, y un retraso no era el fin del mundo. Cargamos el cochecito y ahora sí, estábamos listos para el mar. Autopista Buenos Aires – La Plata: Elías se durmió. Festejamos. Porque todo era según lo habíamos planificado. Temíamos que el viaje se le hiciera eterno en su sillita del auto, y contábamos con que se durmiera, para hacerle más leve el trayecto.

Elías dormido, agarramos la ruta. Buen momento para mates, pensamos. Ahí nomás, abrí nuestro bolso matero, y comenzaron las vacaciones largamente planificadas. Ibamos por la ruta, mirando el campo, oliendo la paz. Charlando, como en nuestros momentos de relax en casa, pero con un horizonte totalmente nuevo y alentador. Estábamos distendidos, entusiasmados. El sol empezaba a despuntar. Una imagen digna de un cuadro. Pero… el auto hace un ruido extraño que me saca de mi relax, me desconcentra de mi charla distendida, y tensa hasta el último de mis músculos. Creí haberlo escuchado sólo yo. Creí que sólo había sido un ruido en el motor de un bicho de esos que se empeñan en entrar en coalición con los parabrisas, pero con menos puntería. Y cuando estaba por convencerme, Lucas me pregunta alarmado, -"¿y ese ruido?!"-

Inmediatamente asomo la cabeza por la ventana queriendo que fuera el bicho que entró, hizo ruido, y salió. Pero no. El motor hacía un ruido espantoso. Si hubiera sido un bicho, debía ser no menos que un buen cuadrúpedo. El motor parecía haberse tragado un caballo, y no veía ni rastros de él. Balizas y a la banquina. Elías se despertó. Llamamos una grúa que nos remolcó hasta Atalaya, y ahí a esperar al mecánico. Porque el auto hacía ruido, pero funcionaba. Esperamos un largo rato a un mecánico de nombre Miguel, quien llegó en un auto destartalado. Eso tendría que haberme avivado, que muy buen mecánico, no era. Pero en la espera, nos comimos unas deliciosas medialunas. Y no es broma. En mi vida había comido unas medialunas taaaaaan ricas. Elías también se tentó y se bajó su tercer mamadera con dos medialunas, mientras el pseudo mecánico, continuaba moviendo la cabeza, diciendo que no, hablando bajo, desde dentro del capot del auto. Ergo, no se le escuchaba, y para colmo no le entendíamos nada de lo que decía.

Después de una hora y algo más de intentar encontrar cual era el desperfecto, porque no daba con el problema, terminó por decirnos que no, que el auto no iba más. Había un sol que rajaba la tierra y ya era la hora para la que mi abuela nos esperaba en la casita. Empecé a llamar a mis tías para avisarles, y Lucas al ACA. Volvíamos para capital. El chiste: Nos pintó un desayuno en Atalaya. Sin demasiadas risas, pero sin perder el buen humor (o la buena predisposición), nos sentamos a esperar, una vez más.

Me di cuenta que el sol ya no estaba tan suave, cuando empezó a arderme un brazo y noté que tanto Elías como yo, que íbamos y veníamos por el descampado, estábamos totalmente quemados. Corrí al baúl para ponerle crema al peque. De la protectora, y fue justo a tiempo. Llegó una grúa enorme, doble cabina y cargó con todo. Auto, valijas, mate, medialunas, al nene y a los padres. Vacaciones y relax.

En lo único que pensé fue en llegar a casa, los tres, sanos y salvos. Ni en el auto, ni en la playa. Ni en la plata que nos salió el remolque. ¡Una fortuna!

Elías ya promediaba su hora de almuerzo, y lo hizo con una banana. Quemados, cansados, con hambre, medialunas que ya nos habían asqueado y mate atragantado, iniciamos el retorno. Y eso era bueno, porque volvíamos a casa. Lucas estaba angustiado, de mal humor y hasta preocupado por nosotros. Pero nosotros, sólo sonreíamos.

Nueva mala: había que hacer trasbordo, por no sé que cuestión de jurisdicciones de grúas. ¿Me querés decir qué significa eso? Todavía no lo entiendo, pero era política de la empresa. En Echeverría entonces, la gente iba en remís, y el auto en grúa.

Llegamos al punto acordado para el trasbordo, y ¡oh sorpresa! El remis no había llegado. Cuando llegamos nosotros la grúa para el auto estaba, pero el remís lo pidieron recién en el preciso momento que nos bajamos de la doble cabina. Otra hora y media en la ruta.

Elías protestaba porque alguien más se llevaba nuestro auto, pero no por mucho más. Nosotros protestábamos por la nueva espera. Hacía más calor, y se sumaba cansancio y hastío. Como no había con qué jugar, empecé a tirarle agua en la cabeza con una botellita al peque, mientras él corría contento, en el medio de la mismísima NADA. Pero él era un niño feliz. Lo miré y me dije –"el chanchi ni se entera del tremendo mal momento"- Y empecé a hacer lo mismo. Y aprendí a sonreír por el agua en su cabeza, olvidándome del resto.

¿Sumamos otra? Cuando llegó el remís, nos avisan que Lucas debía viajar con el auto. Ergo, debía viajar en la grúa, y Elías y yo en el auto. Parecía que nos iban dando las malas nuevas con cuenta gotas. O que las malas nuevas se iban sumando a ver a cuanto llegaban nuestra tolerancia y paciencia. Gracias a Dios, las habíamos llevado con nosotros.

Llegamos a casa a las seis de la tarde, agotados. Guardamos el auto en el garaje. Nos bañamos nuevamente, y llamamos a retiro. Sacamos los pasajes para las dos menos cuarto de la madrugada. Elías se durmió antes de salir para la terminal y no se despertó hasta que llegamos a Santa.

El micro tardó una hora más de lo estipulado porque viajó desde Puerto Madero hasta allá con la caja rota. Me enteré cuando llegamos.

Tuvimos unos días espectaculares de playa, que disfrutamos como locos. En el medio Lucas viajó de vuelta a Buenos aires por trabajo, y no sólo se suspendió su fecha, sino que demoró un día más en llegar de vuelta a Santa, por la bendita tromba marina.

Ah si, una tromba marina (primera vez que escucho esto en mi vida) se instaló sobre el Río de La Plata. Provocó las lluvias mil que azotaron Buenos Aires y la Costa Atlántica. Llovió a mares. No tuvimos playa, ni respiro de agua. Eso sí, vivíamos pegados a la radio escuchando las alertas meteorológicas, y haciendo cruces de sal gruesa. Por si les interesa, las cruces de sal gruesa no pueden contra las trombas marinas, así que ni se gasten.

Agua por demás, caminatas húmedas y ropa casi inusable. Concluyeron las vacas, tiempo de volver. Atrás queda el laboratorio de análisis de alta complejidad que mi hijo utilizó toda la semana de parque de diversiones. Así es, el laboratorio que está a una cuadra de mi casa fue su parque de diversiones. Ahí jugó a la escondida. Jugó a la mancha, a subir y bajar la rampa de discapacitados, los escalones, y los canteros. En su inmensa explanada corría sin tregua, desafiando la lluvia.

Nuestro micro de vuelta, también se rompió. Estuvimos varados a 20 minutos de la capital, en la banquina de la autopista, hasta que nos subió un micro de Flecha Bus, que venía de Mar del Plata. Llegamos una vez más agotados, pero felices.

Yo creo que todo depende de uno. De cómo uno se para frente a lo que va pasando (amén de que todo sucede por algo). Creo en que "La vida está hecha de nuestras actitudes. Y existen ciertas cosas que los dioses nos obligan a vivir. No importa cuál es la razón que tienen para esto y no sirve de nada hacer lo imposible para que pasen lejos de nosotros" (La Quinta Montaña. Paulo Coelho)

Por eso, tuvimos unas tremendas vacaciones. Fuimos una familia unida, en las buenas y en las no tanto. Nos reímos muchísimo. Disfrutamos de una vida distinta. Compartimos los días con mi abuela, y ella con su bisnieto, que es la luz de sus ojos, y ante quien los dolores de ella, se rinden como no lo hacen ante ningún anti inflamatorio. Fuimos felices. Yo fui feliz. Empapada, y blanca "ala" fui Feliz. Mi hijo fue feliz. Con mar, sin mar. Con arena, sin protector, y viceversa. Creció de alto, de ancho y de "testa". Mi marido fue feliz, a pesar de los viajes, el auto (que aún no sabemos qué le pasará) la lluvia y de que ahora mismo se está preparando para volver a salir de viaje, esta vez a trabajar.

Lo inevitable, sucedió. Aún nosotros pudimos con ello.

Porque también era inevitable que fueran nuestras primeras vacaciones juntos, y la pasáramos ¡DE PUTA MADRE!

"Levántate y continúa probando que tu lucha tiene un sentido, porque supiste cruzar la corriente de lo INEVITABLE…" (id. Ant.)

El Libro Rojo

2008-02-16T03:21:00.002-02:00

Mi biblioteca está rebosante de libros. Rebosante en el sentido literal de la palabra. Hay libros apilados delante de otros libros. Hay libros apilados sobre los libros colocados verticalmente. Hay libros en el costado de otros libros apilados. Está abarrotada de libros. Todos libros seleccionados, porque en casa de mamá, cuando me mudé, dejé otra biblioteca abarrotada de más libros. Iclusive, en la casa de mi tía Silvi, hay cajas de libros míos.

Mi vida está colmada por libros que amo, libros que leí y quedaron guardados, libros que marqué, subrayé, doblé las puntas de las hojas, dejé notas. Libros que viví. Libros que vivo, que releo, que vuelvo a poner sobre la mesita de luz, y tal vez vuelva a leer o no. Desde donde escribo veo mi biblioteca repleta de libros, están asomándose, piden socorro. Tengo más libros sobre la cómoda, que son los nuevos y que esperan por mis ojos; y tengo un par, que están siempre sobre la mesa del living, porque vuelvo a leerlos continuamente. Revuelvo las notas de hace años, me sonrío con ellas, y vuelvo a maravillarme de lo que ya leí, como si fuera la primera vez.

En casa, de todos esos libros, hay muchos libros que son patrimonio del matrimonio, que son de los dos. Esos libros o bien los leímos juntos, un capítulo en voz alta uno, otro capítulo en voz alta el otro. O bien los leímos uno a continuación del otro. Hay libros que los leímos en simultáneo separados: por teléfono por ejemplo. Libros que nos propusimos leer un capítulo por día, cuando todavía vivíamos cada uno en una casa, para después hacer los comentarios por chat o mail. Y libros que leímos cada uno por su lado, y le recomendamos al otro, cuando éramos amigos. Esos libros son especiales. Tienen historia escrita dentro de sus páginas, e historia propia para nosotros. Tienen un significado supra literal. Con algunos libros crecieron códigos internos de nuestra vida en común, y también con muchos de éstos libros crecieron semillas internas en cada uno de nosotros. Generaron cambios, charlas profundas, puntos de vista y nuevas teorías acerca del Hombre.

Entre estos libros, está el Libro Rojo. En realidad, es un libro de Jorge Bucay, que se llama "El Camino de la Autodependencia. Colección Hojas de Ruta". Pero para nosotros, es el libro rojo. Su encuadernación, obviamente nos ayudó con el nombre. Tiene las tapas rojas, con una foto de una ruta rodeada de árboles. Y lo perdí. Perdí nuestro libro Rojo. Y lo que me enfurece es que éste libro que quiero recuperar, es irremplazable. Quiero recuperar este libro por la historia que tiene para nosotros. Comprando otro del mismo título, no sería comprar otro igual. Por que no tiene otro igual. Es úncio.

De hecho, ya no editan libros rojos con este título. Las ediciones de ahora, son de tapas blancas, con dibujitos pastel. Dejaría de ser el libro rojo. Además, no tendría las marcas de sus páginas de todas las veces que lo leí. Y de las veces que lo leímos juntos. El libro Rojo tiene historia, y esa historia para mi tiene un valor incalculable. Tiene las hojas escritas con notas que dejé para charlarlas con Lucas, cuando él aún siendo el amor de mi vida, era mi mejor amigo, con el único que podía comentar estos libros. Está impecable, casi parece nuevo. Lo compré en una librería que ya no existe, pero que me proveía de todo el material que devoraba. Es la 27ª edición, y es del año 2002. No se pudo haber perdido semejante libro. No puede. Simplemente, me niego.

Me abalancé sobre la biblioteca por cuarta vez en el día, y casi la 27ª vez en una semana, decidida a encontrarlo. En medio de la búsqueda, Lucas me regaló la versión en ebook, con un mail hermoso para San Valentín. Hablamos toda la semana del Libro Rojo. De lo que decía. De lo que nos acordábamos. De las ganas de volver a leerlo. Teníamos presente el Libro Rojo, pero no aparecía por ningún lugar. Y yo necesitaba volver a leerlo, volver a ojear las esquinas dobladas. Quería nuestro Libro Rojo. Revolví la Biblioteca de punta a punta, encontrando los otros libros de "Hojas de Ruta" que dejé bien a la vista, para que el Libro Rojo, si se había perdido, encontrara a sus compañeros. Tuve en la mano durante un rato la versión en inglés de Peter Pan, otro libro adorado. Seguí con "Othello" en inglés original, pasé por la primera edición de "Harry Potter y la Piedra Filosofal", mimé "El embarazo Musical", limpié "El Don del Águila", reacomodé "El Médico" y "Chamán" que aún tienen el calor de mi última lectura, y que estaban casi cayéndose de un estante. Me reencontré con "El Alquimista" y ví por encima cuántas páginas había doblado. "Ilusiones" se asomó, y me pareció ver el biplano de Shimoda, blanco y dorado, sobrevolándome. Con "el puente hacia el infinito" crucé de estante y recordé que de ahí viene mi sobrenombre en casa. "Un tal Lucas" me hizo un guiño y dejó al descubierto la única foto que tengo del adorado Eros, mi gato siamés. "Toda Mafalda" se agita cerca, y sin querer, cae en mis manos. Lo abrazo y releo la dedicatoria, que me emociona como la primera vez.

Acaricio a mis libros amados, que me esperan. Que esperan por mi, hasta que yo vuelva a leerlos. Les hago un mimo en el lomo, los acomodo y me despido hasta la próxima vez que nos toque encontrarnos. Sigo buscando mi Libro Rojo.

Un CD cae desde el primer estante, un libro que lo contenía se habrá entreabierto para dejarlo salir. Sigo el recorrido con los ojos, intentando agarrarlo al vuelo. El instinto me lleva a estirar la mano hacia adelante, estirando los dedos para agarrarlo. No llego, pero en el impulso, lo hago rebotar contra uno de los estantes, justo antes de que detenga su caída, en el suelo. Justo ahí lo veo, lo encuentro. Ahí está mi Libro Rojo. –"¡Ahí estás!. ¿Dónde te habías metido?"- Salí gritando de la habitación, con el libro Rojo en la mano, con aire de victoria, apretándolo para que no se escapara. ¡El libro Rojo! Encontré nuestro libro rojo.

Lo abro presa de la urgencia. Necesito leerlo, reconocerlo. –"Sos vos. Es verdad, sos vos"- Y me quedo en silencio, saboreando con los dedos, deleitándome con los ojos.

Lo abro al azar para dejar que el libro vuelva a hablarme. Y lo hace. Lo acaricio. Lo abro desde el comienzo como redescubriéndolo. Llego a la dedicatoria, y quedo pasmada. Redescubro un nuevo valor, de mi Libro Rojo, que reza así:

"A mi familia de origen

Chela, Elías y Cacho"

gracias a quienes soy."

¡Te lo dije!

2008-02-13T16:53:00.001-02:00

Necesito un plumero. Un plumero grande, para borrar como se dice comúnmente, de un plumerazo, eso de "te lo dije". Frase que te arrincona y te deja estático.

Dejemos que nuestra cabeza vuelva a cualquier situación, donde nos encontremos con el "te lo dije". Padres diciéndolo, tíos diciéndolo, novios diciéndolo. Busquen por donde sea. ¿no es odiosa?

Situación X, donde en una charla alguien te advierte sobre algo que va a suceder. Me pregunto, y les pregunto: ¿qué tiene, la bola de cristal? ¿Cómo puede ser que el otro, que ni siquiera está metido en problema en cuestión, sepa que algo va a suceder de determinada manera? Pues parece que el único que no lo ve, es uno mismo. Parece que el otro por el mismísimo hecho de no estar prácticamente involucrado, ve algo que nosotros no vemos. Entonces nos advierte, nos aconseja, nos muestra eso que no vemos. Cuestión, nosotros vemos otra cosa, y con lo que vemos nos mandamos a actuar, a decidir. Nos metemos de lleno en el Hacer. Y hacemos. ¡Vaya si hacemos! Pero, gran problema: Hacemos y nos sale todo al revés de lo que pensamos. Hacemos y terminamos hasta el cuello. Entonces llega la sentencia del otro, ese que parecía tener la bola de cristal: "Te lo dije".

Detesto ese "te lo dije". Pero lleva toda la razón del mundo. Me lo dijo. Y si me lo dijo, tiene razón en repetírmelo. Pero el problema es que suena a dedo acusador. Detesto los dedos acusadores. Además uno queda en evidencia para con uno mismo: Si me lo dijo, ¿por qué demonios no hice lo que me dijo? ¿Orgullo herido? Tal vez, y lo detesto.

Siguiente: "¿no te lo dije?". Ahí estamos sintiéndonos los últimos en saber de algo o de alguien. Todos están hablando de algo, que uno no entiende. Se rien, hacen comentarios, opinan. Y uno está ahí como mirando un partido de tenis, pero creyendo que es un deporte desconocido. Intenta pescar el hilo de la conversación. Trata de pensar qué parte se perdió, si se quedó dormido y no se dio cuenta. Si lo que están diciendo puede aplicarse a algo que conoce o sabe. Pero aún cuando pone todo su esfuerzo intelectual, todo su esfuerzo mental, no logra entender bocado. La conversación está sucediendo justo frente a sus narices. Es más, lo están haciendo partícipe de la conversación, pero no entiende ni jota. Intentando no quedar como idiota, pregunta tímidamente: "¿de qué estamos hablando?" sintiendo que esa misma pregunta vendrá con la respuesta de que uno no entiende nada, y que en definitiva Es un Idiota. Y llega la odiosa frase: "ah! ¿no te lo dije?". Uno no era idiota, sino que era "el último orejón del tarro", el último en enterarse. Uno no sabía, pero Uno siente que le titila un cartel luminoso en la frente que reza: "Tonto".

Otra. Momento en que uno reconoce haberse equivocado. ¡Con lo que cuesta! Pero ahí está uno, reconociendo que se equivocó. Planteando el porque de su error, de su desliz. Con el ánima por los suelos, y con el corazón abierto. Sincerándose. Y ahí está el otro que escucha, y que cuando uno termina de desnudar sus defectos, lanza: "si bueno, pero yo te lo dije, ¿o no?". Agua fría por doquier y uno empapado. Maltrecho y empapado. Desnudo y empapado con esa agua fría. ¿No entiende, que sé que me equivoqué? ¿Me tiene que volver a resaltar mi error? Una vez más, titila el cartel: Idiota. Más dedos. Que para esta altura ¡son tantos!

Ultima. Cuando es uno quien dice: "te lo dije". Cambia el ángulo, pero lo detesto tanto como del otro lado. A uno le sale sin pensarlo. Se le despierta esa especie de Juez que uno lleva adentro. Porque vos le avisaste. Porque vos lo viste y le avisaste para que no cayera en la trampa. Porque vos viste algo, que el otro no estaba viendo, y quisiste advertirle, quisiste ayudarlo, quisiste avisarle, quisiste marcarle. Y el otro hizo la vista gorda. El otro ¿dónde estaba cuando le hablaste? Pareciera que ni se molestó en escucharte, y se mandó. ¿Para qué me preguntó, si iba a hacer cualquier otra cosa, restándole entidad a lo que veías? Detesto decirle a otro: "te lo dije". Una porque le estoy marcando un error, y detesto andar remarcando errores. Otra porque el otro no me escuchó. (egocentrismo total, pero cierto)

Lo único cierto, es que cada cual hace lo que puede con lo que tiene, de la mejor manera que pueda.

Ahí está. TE LO DIJE.

Dime qué comes, y te diré cómo está tu corazón

2008-02-13T03:08:00.002-02:00

Cuando me encontré con Lucas (o me reencontré) habíamos planeado todo, durante un año. ¡Un año! Si. Íbamos a comer Milanesas con Puré. Era nuestra comida favorita, la de ambos. Esa tarde fuimos a comprar los cortes de carne, las papas, el pan rallado, en fin todo lo necesario para la gran cena. Era nuestra comida favorita, la de ambos. Ya teníamos algo en común. Yo iba a preparar las milanesas, y tenía un secreto para que fueran distintas. El iba a hacer el puré, y también tenía un secreto. Cocinamos juntos en la cocina que tenía yo. Cuando llegó el momento de incorporar a la preparación, el secreto, no tuve problemas en mostrárselo: -"agregás al pan rallado, un poco de queso de rayar"-. Cuando fue su turno, tampoco guardó su secreto: -"al puré cuando está listo, le agregás mayonesa"-. Y yo pensé: ¿puré con mayonesa? Y resultó, riquísimo.

Así fue como lentamente fuimos develándonos uno a uno, muchísimos secretos. Pero ese primer indicio, fue la llave de la puerta. No tardamos mucho en asociar las milanesas con puré con nuestro encuentro, y cada vez que queríamos vernos, simplemente decíamos: "Quiero Milanesa con puré". Fue una época feliz, donde yo me sentía llena de emoción y alegría, y amor. Fue mi corazón Milanesa con puré. Un corazón colmado de alegría. Poco después llegó una tormenta, nos distanciamos, nos peleamos, discutíamos y ya no nos encontrábamos a comer, y entonces mi corazón se transformó en Vacío con Papas. Esa fue nuestra siguiente comida descriptiva. La tristeza colmaba todo, y todo lo que teníamos se llenó de vacío. Vacío con papas era mi corazón: triste y sin Lucas.

Así fuimos haciendo de la comida, no sólo un hecho placentero, y motivo de encuentro, sino una auténtica carta de presentación de cómo estábamos nosotros. Tuvimos una época donde nos encontrábamos sólo esporádicamente, y sólo para disfrutar de esos instantes juntos, y ahí tan sólo nos acompañaban, trozos de quesos, jamones y un buen vino. En el silencio de la noche, entrada la madrugada, tirados en el piso, con la luna de cómplice y música sonando, comíamos lentamente, saboreando cada instante de nuestra compañía, cada instante del queso, del jamón, del vino, y de nuestros ojos mirando a los ojos del otro. Eran pequeños instantes de gloria, de profunda felicidad, pero escurridizos y breves. Entonces mi corazón, sólo deseaba queso y vino. Tenía agujeros, estaba añejado y teñido de tintes taninos. Mi corazón era vino y queso.

Cada vez que necesitábamos explicar algo que sentíamos, algo que pensábamos, algo a lo que no encontrábamos las palabras, nos remitíamos a ejemplos con la comida. Así cada vez que nos sentamos a hablar, hablamos de comida: como ejemplo, como instructivo, como forma de comunicar lo que de otra forma no tendría forma. El ejemplo más breve, es que cuando algo no nos gusta, simplemente nos alcanza con decir: "Sopa". Haciendo honores más a Mafalda que a nuestro propio gusto. Pero esa simple mención alcanza para que el otro entienda.

Así comprendí que nuestros hábitos alimenticios nos reflejan, reflejan exactamente como somos por dentro. Y más que eso, nos muestran cómo estamos, qué estamos sintiendo. Sólo tenemos que aguzar los ojos y vernos. Y empecé a mirar con ojos de chef.

Cuando yo estaba muy desorientada respecto a mi vida, y triste, comía Puré de Papas frío y blanco. Sin huevo, sin queso, y menos que menos, sin mayonesa. Y me sentaba con una cuchara en el piso y comía sólo puré. Algo simple, monótono, sin color. Así estaba mi corazón: Monótono y sin color, casi desabrido, y frío.

Ahora como más milanesas, pero con ensalada. Dejé el monótono puré. Ahora preparo ensaladeras enormes, colmadas de colores de varias verduras, que no tienen nada de desabridas. Es más, me he dado cuenta, que preparo la ensalada en fiel reflejo de cómo soy: primero una capa de zanahoria, que rayo enérgicamente. La pongo primero porque va desordenada, porque mientras rayo, salpico zanahoria para todos lados. Odio salpicar para todos lados. Entonces lo hago primero para ordenar el desastre. Después lavo la lechuga hasta sacarle brillo, hasta que no quede ni un puntito negro, y la corto prolijamente en tiras casi parejas, casi iguales. Voy formando prolijas capas. La lechuga limpia y en tiras parejas tapa entonces la desordenada zanahoria. Es como si dejara el desorden que fui, para dejar lugar a la limpia y ordenada. Zanahoria y lechuga. Después lavo los rojos tomates, rojos y jugosos, que corto en piezas triangulares que dejan ver el corazón del jugoso fruto. Y mi corazón es un Tomate. Finalmente saco las capas viejas y feas de una cebolla, lloro un poco con su ácido, y corto en pequeños trozos, para que no hagan mal. Desvisto la cebolla y sólo dejo lo mejor de ella. Y mi corazón también es esa Cebolla, que va sacando las capas feas, con algunas lágrimas, para desnudarse a lo mejor. Ensalada ordenada y colorida, como mi corazón.

Descubro entonces, que no sólo reflejamos lo que tenemos dentro cuando comemos, sino también cuando cocinamos: en el arte de elaborar, lo que en definitiva nos vamos a comer, lo que nos vamos a "meter" adentro. ¿Acaso ustedes, no se fijan qué van a meterse adentro? Cuando de comida se trata, seguramente no van a consumir algo vencido, o que huele mal, menos algo que no les gusta. Pero con la vida, con lo que "metemos" dentro de nuestro corazón, somos de los que consumimos y luego reclamamos. Se nos escapan las fechas de vencimiento, la elaboración.

Por ejemplo, mi abuela Angelita, cocinaba pulcramente. En su cocina, ni siquiera la harina en la tabla de amasar estaba desordenada. Prolija e inmaculadamente amasaba. Jamás llevaba una mancha en su delantal que ataba en una ceremonia dominical. Amasaba fideos y mientras lo hacía, nos contaba de su mamá, de su abuela. De cómo amasaban ellas, de cómo le habían enseñado. Y su corazón se volvía como la Masa: blanco y maleable; colmado de recuerdos que dejaba asomar en las manos. Para cortar las cintas de los fideos tenía un cuchillo especial y ponía los dedos de forma tal, que le servían de regla. No había una cinta más ancha que otra, ni menos desprolija. Así era ella. Prolija a ultranza. Sus fideos eran exquisitos, y su corazón eran los fideos, prolijos acomodados sobre la mesa de amasar, donde hablaba de sus antepasados, de su infancia. Corazón en Tiras.

A mi otra abuela, a Beba, jamás vas a sacarle una receta con medidas exactas. Sus explicaciones van acompañadas de las siguientes aclaraciones: "más o menos; un puñadito; a ojo; vos te vas fijando". Nunca te va a decir: "una cucharada, o una taza". No tiene ni usa medidas. Hace unas comidas exquisitas, pero nadie las puede copiar. Y así es su corazón, da sin medir. Y es único, intransferible. Y mi mamá tiene mucho de eso. También te da las recetas desordenadas y sin medidas, y cuando cocina le gusta hacerlo en la tranquilidad de la cocina, con la radio sonando de fondo, y sola. Y el corazón de mamá es así: Tiene música de fondo, a veces solitario, y también da sin medir.

Mi hermana, tema más que aparte. Vegetariana desde hace varios años. Comía verduras, cosas muy livianas, preocupada siempre por qué mezcla de comida hacemos. Defendiendo la liviandad en los alimentos. Su corazón era etéreo, liviano. Y parecía que siempre iba como "volando". A pesar de comer cosas que provenían de la tierra, le costaba quedarse en un solo lugar. Corazón Liviano y Movedizo. Ahora se está animando a echar raíces, a volverse un poco más terrenal, un poco más estable, y entonces empezó a comer carnes e incorporó cosas nuevas a su dieta. Y a su corazón. Corazón en Cambio, como sus gustos por la comida.

En la cocina también nos mostramos, mostramos nuestro corazón. Lo mismo pasa con lo que bebemos. Por ejemplo, los orientales tienen una ceremonia del té. Colmada de rituales, de silencio, de formas correctas y exactas de preparar el té y de beberlo. Y así son religiosamente. Toda su filosofía está colmada de largos silencios introspectivos, meditativos, ordenados, casi casi, rígidos. ¡Sus corazones son tan parecidos a la ceremonia del Té!

Yo por eso, del té, paso. Tomo mate. Ceremonial, con algunas "reglas" para hacerlo bien rico. Autóctono de nuestras raíces argentinas, aunque me quieran hacer creer que es uruguayo. Que se extiende a amigos, que te lleva a compartir charlas cuasi filosóficas, que te ayuda a ablandar a otro para que se anime a hablar de lo que le duele o le molesta. Que se comparte, por definición, pero que te lleva a lo profundo, al centro de uno. En el momento de hacer esa pausa para inspirar y pensar. Meterte adentro para encontrar lo que hay. Igual que con el mate, hago con el corazón. A veces, me molesta limpiarlo, pero adoro prepararlo, y tomarlo. Escucharme hacer ruido, indicándome que llegué al fondo, y que puedo volver a empezar. Y compartirlo sabrosamente. Mi corazón Mate.

Por eso compañeros de travesía, los desafío: Mírense cocinar para ver como está su corazón. Miren que están por "comer" ¿Tienen un corazón Puré de papas, o una ensaladera llena de verduras? Miren qué comen y qué toman, a lo mejor ven lo que no podían descubrir de otra forma, y entonces pueden cambiar. Cambiar un corazón Queso, por un corazón Té, o Mate, o un corazón Tomate.

¡Dime qué comes, cómo cocinas, y te diré cómo está tu corazón!

Busquen en las góndolas de la vida, hay muchísimas cosas diferentes. El diccionario dice que sazonar es tanto darle sazón a la comida como, poner las cosas en el punto y madurez que deben tener. ¡Sazonen sus corazones! Sean cautelosos, pero creativos. Pongan todo de ustedes.

Porque "Panza contenta, Corazón Lleno".

Infidelidad: De vos, nadie habla.

2008-02-10T16:24:00.001-02:00

Existís, pero te evitan. Evitan hablar de vos. Porque por algún motivo, causás molestia. Porque por algún motivo, dolés.

Me refiero a la infidelidad en el amor, en la pareja. No a aquella que hace referencia respecto a una creencia religiosa. Ni siquiera a la infidelidad para con uno mismo. No. Yo me refiero, a la infidelidad que todos conocen como una fuerza devastadora, capaz de tumbar al más fuerte y seguro. A esa que cuando llega, parece no dejar nada en pie.

Curiosamente, suele ser un secreto de a dos, aunque implica a tres o cuatro personas, dependiendo de las circunstancias. Y puede llegar a ser un secreto de varios, si los comentarios o los ojos de otros han llegado hasta el "tesoro escondido". De una forma u otra, lo que no cambia es ley: el último en enterarse es el damnificado. Y cuando esto sucede, todo parece desaparecer ante ella.

La infidelidad arrasa con los sentimientos. Provoca dolor, depresión, incertidumbre e ira, entre otras. Puede venir acompañada de perdón, pero jamás de olvido. Puede transformar tu vida en un continuo asecho, colmado de incertidumbre y duda.

Inexorablemente termina por dejar una huella, una herida que, a pesar de cicatrizar, queda la marca.

Nadie habla de vos, porque si de vos se habla, algo malo sucede. O ya sucedió.

Nadie habla de vos, porque te temen. Porque no sos bienvenida. Porque en definitiva marcás que algo no anda bien. Sos el dedo índice acusador, el juez sentenciante de la pena de muerte.

¿Y a quien le gusta admitir, que algo no anda bien? ¿a quien le gusta saber de tu existencia, señalándonos un final, señalándonos un dolor?

Por eso, mejor de vos, No hablar.

Es más, ojalá, no existieras.

Recuento.

Me Culpa: Yo fui infiel, y me hago Responsable.

Me hago responsable de que a alguien engañé. Que a alguien le mentí. Nunca llegó a enterarse que lo engañaba, ni que yo le era infiel.

Esa parte de la cuestión me alivia la carga de escribir esto que escribo. De lanzar este hecho del anonimato, a la luz. Porque decidí, que de la infidelidad, también hay que hablar.

Fui infiel, engañé a alguien, pero por suerte, él nunca lo supo. Y este hecho (el que no lo supiera) no me alivió en aquél momento, ni me alivia ahora la carga de haberlo hecho. Me parece que el saber del otro, agrega dolor, pero no quita nada al hecho en sí. Uno siente que está al límite. Uno está pensando todo el tiempo qué decir, y cómo decirlo, para no quedar al descubierto. En definitiva, no sólo uno es infiel sino que además, se termina transformando en una máquina de pensar. De pensar mentiras. Entonces no sólo sos infiel, sino que además, sos un mentiroso. Y si encima, tenés la "desgracia" de que el otro se entere, terminás siendo también, un terrible desgraciado. (La mentira tiene patas cortas, nos guste o no)

Cuando uno es infiel, traiciona la confianza que el otro nos brindó. Y nadie, ni el más tirano y villano de los seres humanos, merece que traicionen su confianza. Porque siendo infiel, estás traicionando nada más y nada menos que la confianza del otro en vos. El otro, cree en vos. No como un Dios pagano. No. Cree en vos, en el ser humano que tiene frente a sí, que no hizo ninguna cosa milagrosa. Cree en vos, lisa y llanamente. Cree en que no vas a mentirle, ni a traicionarlo, y en lo posible, que no vas a herirlo.

Esta confianza, que algunos la dan con cuenta gotas, y atravesando varias pruebas, y que otros otorgan como un cheque a la vista, debería de ser cuasi sagrada. El otro confía en vos, se entrega, y cree en las cosas que le mostrás, que le decís, y que hacés. Pero vos, digamos que no sos del todo sincero, ni del todo confiable.

Yo no fui sincera, y menos aún confiable. El tiempo se encargó de que llegara una sentencia, de que terminara con aquella relación, y que entendiera cuánto daño pude haber hecho, aún cuando el otro no se enteró nunca de lo que hice.

No sé si fue castigo, o algo que tenía que pasar, para que en definitiva llegara hoy, hasta donde llegué. Puede ser un poco de ambas. Lo que sí tengo claro, es que de aquello aprendí. Ya no hablo de infidelidad, no porque no quiera, sino porque aprendí. No porque quiera evitar el tema, sino porque aprendí. La confianza del otro debe ser tan sagrada, como el sol que sale todas las mañanas. Y que crean en vos debería de ser un premio que atesorar, y no que pisotear.

Habrá muchas cuestiones a tener en cuenta, que nos pueden llevar o no a caer en la infidelidad. De uno u otro lado, puede haberlas. Yo me propuse que si las hay, ante todo hay que sincerarse. Hay que hablar, hay que poner todo sobre la mesa. Nos guste o no. Y por respeto al otro, soltarlo si fuera necesario, antes que engañarlo. Dolerá un montón, pero no más que ver dolorida a la otra persona, cuando ya sea tarde.

Carteras y Bolsos: Una cuestión Filosófica

2008-02-03T15:55:00.002-02:00

Una tarde para la época de las fiestas, donde las calles están como si hubieran reventado varios hormigueros, salimos con una misión casi imposible: comprar los regalos de navidad. La empresa era divertida, pero lo divertido cedía su lugar a lo aburrido, pesado y problemático. Mucho calor, negocios atestados de gente decidiendo qué llevar, llevándose algo que no iban a comprar; colas interminables para entrar a ver qué había para llevarse, y gente llevándose lo primero que le ofrecían para no tener que soportar las filas y filas otros negocios, o en el mismo. En medio de semejante panorama, poco alentador y entretenido, sumábamos esfuerzos, Marina mi hermana, Lucas, Elías, Aitana y yo.

Acalorados por la temperatura ambiental, y la otra, caminábamos entre la marejada de gente que parecía ir contra nosotros (o nosotros íbamos contra la corriente de gente). Todo nos costaba el doble. Solucionamos un problema cuando llegamos a la casa de carteras "Doga". -"Mamá quería un bolso"- dijo mi hermana, y se hizo la luz ante un interrogante ¡¿qué le íbamos a regalar a mamá?!.

Habían visto un bolso deportivo de marca, en otro negocio. En las casas deportivas, los originales salían más que mucho, pero los que ellas habían visto, eran bien baratitos.

-"De esos no hay"- nos informó una vendedora, que venía de remarcar un par de precios. ¡Qué abuso!, pensé, pero seguí imbuida en la cruel tarea de elegir OTRO. La cuestión era, conseguirle un bolso. -"Uno que haga juego con sus zapatos azules"- dijo mi hermana. Buscamos alrededor, mientras Lucas subía unas escaleras para ver valijas. Después nos contó que donde subió era el depósito, y que en realidad no se podía subir. Travesuras de Peter Pan, pensé.
Seguíamos mirando carteras, ¡malditas carteras, malditos bolsos!. No veíamos ninguno que nos gustara. Que realmente nos gustara. ¿Es un regalo digno para una madre un bolso, que encima va a usar para ir de su casa a nuestras casas a cuidar a los niños? pregunta que a mi, me rondaba la cabeza dos o tres veces por minuto a medida que la vendedora, seguía sacando bolsos.

Salimos con 3 carteras y un bolso, Elías durmiendo en el coche, Aitana pidiendo upa, y muertos de hambre y sed. Parada obligatoria: un kiosco donde arrasamos heladeras y alfajores. Salimos rejuvenecidos, aunque cansados. Marina mira hacia adelante y ve justamente frente al kiosco, el mismísimo bolso que mamá había elegido, el día que salieron juntas.
-"Qué cosa!"- dijo mi hermana en voz alta. -"¡Mirá, es el bolso que quería mami!"- ante lo cual, mi hermana medita algo para sus adentros. Gira la cabeza y pregunta, me pregunta: -"¿cuál es la diferencia entre la casualidad y la causalidad?"-

Me vi obligada a pensar una respuesta correcta.

Dadas las circunstancias, a saber: calor, hambre, cansancio, hastío, gente, gritos, y ruidos, opté por un camino corto. No simple, pero si, corto. Y correcto.
-“A ver… casualidad quiere decir que, hagas lo que hagas, o dejes de hacer, lo que sea que dejes de hacer, o seas como seas, inexorablemente, algo puntual sucederá. Es creer que existe un destino escrito, algo que no puede cambiarse. En cambio la causalidad explica que, todos los hechos suceden como consecuencia de un hecho anterior. Todo responde a la ley de causa-efecto.” – y pensé inmediatamente, que había logrado lo que quería: Corto, sencillo y fácil.
Marina hizo un largo silencio. Siguió caminando mirando sus pies dar cada paso, como quien con cada pisada, mastica algo. Iba como masticando la explicación. Un largo silencio.

Me pareció estar en una película de suspenso, donde todos están esperando el hecho que provoque el salto. Y el salto vino. Se dio vuelta y me miró pensativa pero con una certeza abrumadora.
-“Ah! ¡Entonces, lo de los bolsos fue casualidad! Ahora entiendo.”-
Dí el salto y pensé – no entendió nada –

Marina no me había entendido a mi, o no entendió los conceptos, pero por su respuesta, entendí yo horrorizada, que mi hermana ¡CREE EN EL DESTINO!
Como creo que la primera opción es la verdadera, o sea NO ME ENTENDIO (será que me resisto a pensar que mi hermana cree en el destino) pensé que bien valía la pena una breve aclaración, casi para que nos sirva a todos, y a lo mejor por CAUSALIDAD, mi hermana lo lee, y entiende:

Casualidad VS. Causalidad

Es cierto que inconscientemente, o no, a hechos extraños, misteriosos y asombrosos, o que nos sorprenden, hasta a las coincidencias que parecen no tener una explicación lógica, las enmarcamos con un –“¡pero qué casualidad!”- cuando en realidad, tienen una explicación de su razón de ser. ¿Oculta tras algunos velos que debemos correr? Tal vez. Pero la tiene.

Basta posar nuestros ojos inquisitivos y preguntones para abrir esas puertas que parecen cerradas. Entonces deja de ser casualidad. Algo azaroso, hasta accidental.

Así vemos que, los hechos que coinciden o que hacen a la coincidencia, no son independientes, y escondida o no, hay relación causal entre ellos.
La casualidad queda aparte, se corre y deja lugar a otra cosa muy distinta, que es la Causalidad.

En términos simples, la causalidad esboza la ley de causa – efecto. Y esto no quiere decir otra cosa que: todo hecho, misterioso y sorprendente o no, tiene su razón de ser en otro hecho anterior, y a su vez será efecto de uno nuevo. Una serie de eslabones que van engarzándose, para formar una interminable e infinita cadena.

Así todo cuanto sucede viene de algo, e indefectiblemente se dirige hacia alguna parte. Nada es estático, ni rígido. Todo está por escribirse, y nadie más que nosotros, seremos los autores.

Así, sin casualidades y sí con causalidades, seremos responsables de nuestros propios destinos.

Responsables, entiéndase bien y archívese.

Si elige no serlo, a lo mejor su vida sí estará llena de casualidades.

Yo por mi parte ELIJO que esté llena de las otras.

Tal vez entonces, la próxima vez, piense y diga: “¡QUE CAUSALIDAD!”.

Acá les dejo algunas frases y refranes

“Las causas están ocultas. Los efectos son visibles para todos.”
Ovidio (43 AC-17) Poeta latino.

Quien siembra vientos recoge tempestades.
Refrán

“Cuanto más planifique el hombre su proceder, más fácil le será a la casualidad encontrarle.”
DURRENMATT, Friedrich

“Lo que llamamos casualidad no es ni puede ser sino la causa ignorada de un efecto desconocido.”
VOLTAIRE, François-Marie Arouet

Nobleza obliga (pero conste que a regañadientes)

2008-01-30T02:25:00.000-02:00

Lunes temprano a la mañana. Muy temprano para pensar. Entré en mi oficina, prendí las máquinas, las luces, abrí las ventanas, y me quedé largo rato mirando el río. Desde mi ventana, veo el río, y los edificios de Puerto Madero, y la nueva plaza de Cristóbal Colón. Vista inmejorable. Aunque hoy era un día gris, indefinido. Llover o no. Yo había llevado mi paraguas, que definitivamente, quedó colgado del perchero, cuando me fui, porque finalmente no llovió nada.

Cuestión, estaba yo ahí mirando, perdida en pensamientos. Tenía ganas de escribir una entrada digna de leerse, pero no sabía bien ni por dónde, ni con qué empezar. Recordé una obra de teatro maravillosa, que me llenó el alma en mis años jóvenes. “Prohibido suicidarse en primavera” de Alejandro Casona. Desopilante obra de teatro. Breve pero jugosa, sustanciosa, llena de perlitas.(Pueden ver una síntesis acá).
Inmediatamente pensé en Vero, mi amiga del alma, de las letras, de los cuentos, de las poesías y un millón de submundillos. Escritora de cepa. Más de alma que de estudio riguroso y erudito, a la que sé que aún le obsesionan las oraciones simples con un profundo significado.Y mientras yo miraba por la ventana del edificio donde trabajo, me remonté a los años en los que nos conocimos, en ese mismo lugar, pisos más, pisos menos.

Yo pulcra secretaria, de seriedad a ultranza, y ella una pequeña “elfa” Correctora Literaria. Así fue como supe de esta pequeña persona, que se transformó en mi amiga del alma. Vero escribía, desde siempre, y yo intentaba escribir. Y nos leíamos, y hablábamos de todo sin necesidad de medir ni media palabra. Me hacía tanto acordar a Libertad, la amiga de Mafalda!
Ahí estaba yo, pensando en ella, y en que jamás le conté que me encantaba esta obra. Últimamente, estos últimos días, me agarraron como unas ganas incontrolables de leerla nuevamente, y entonces, con frases frescas para citar sin empacho, contarle finalmente a Vero. Decidí apresurar mi reencuentro, y salí a buscarla. A la obra. La encontré. Y si bien no olía a libro nuevo, aroma que me puede, olía a recuerdos. En auténtica versión de descarga de libros on line, o e-books, como más les guste.
Bendije a San Internet (¿o Santa Internet?), y me dispuse a abrir el archivo. Sentí semejante emoción!!!. Y repentinamente, Vero volvió a mi mente. Tengo que contarle, tengo que contarle... resonaba con eco.
Días atrás le había mandado orgullosa el link para el blog, pero a pesar de esperar urgentemente sus comentarios (siempre consideré su palabra como la más autorizada para criticarme, literariamente hablando, porque jamás escuché una sola crítica como amiga), estos nunca llegaron.

Para tener el e-book en cualquier momento, me lo direccioné al mail. Fue entonces cuando la encontré, justo donde la esperaba. Ahí estaba Vero.

No sólo había recibido mi mail, y lo había respondido (leerla fue una gran invitación a reír de principio a fin) sino que además, había entrado al blog, lo había leído de punta a punta, y había escrito sus comentarios. Qué desgraciada! Pensé para mis adentros, mientras moqueaba leyéndola, y sonreía como idiota. Delante mio estaba toda su batería de palabras. Si, Vero tiene blog, justo aquí
Inmediatamente, las manos fueron al teclado para comenzar a escribir esta entrada de hoy, que están leyendo. Tenía decidido, de norte a sur y de este a oeste, dedicarle completamente la entrada a mi amiga Verónica (insisto, es un elfo! esta chica tiene poderes!)

Comencé, tropecé, borré y volví a comenzar. No saqué ni medio lustre al teclado, y desistí, con la idea fija en hacerlo más tarde, cuando ya todos duermen. Y acá viene mi "a regañadientes", mi emoción y mis nuevas lágrimas.

Ahí estoy yo, sentada, teclado en dedos, monitor en firme blanco, dispuesta a todo o nada. Lu mira un programa de “La Traviata”, suenan tenores, sopranos, italiano y clásico, con lo cual, tengo música inspiradora asegurada de fondo.

¿Queeeé!??…. “me ganó de mano!, la muy desopilante, correctoraliteraria, re-dac-to-ra... amiga del alma mía, me jugó sucio, y me ganó de mano!”

Imperdonable!

Segundos antes de borrarme de este mundo, para internarme en este otro de escribir, entré a su blog para mostrárselo a Lucas, y discurrir si realmente las polillas no son las hermanas feas de las mariposas. Frase a la que dedicaré una entrada totalmente nueva!
Justo ahí, descubro la tamaña traición (el que avisa no traiciona, y yo ni me enteré)

Mi amiga, mi adorada HadaVe, escribió de mi, de ella y de nosotras. Y aunque mis ojos no daban crédito a lo que leían (¿escribió de mi?!) Me reí con los dientes al aire, y el alma en el cielo.

Mi AMIGA RANI, para la que yo soy Lechu,
Mi ADORABLE Y ENTRAÑABLE AMIGA,

La escritora, Correctora literaria. La Poetiza, escribió acerca de mi. Y yo, ante tamaña osadía, me he quedado sin palabras, aunque llena de emociones. (acá podés leer “Blog Amigo”)

Así que, Nobleza obliga

Acá les dejo un poema de Verónica Andrea Rucio, MI AMIGA, con la que compartimos más que un nombre en común:

PARAGUAS

Techito frágil y portátil
hecho de liviandad y de odio al agua
te empuño como un sable.
Así venzo
de una estocada
la primavera acuática y gris que cae del cielo

Reto al tiempo

2008-01-26T03:43:00.000-02:00

Lo reto a que pase, y yo pueda librarle batalla. A que pueda con los medios que tenga, hacerle una cabriola, y sortear sus efectos. Hechando mano a todo cuanto sé, a todo cuanto puedo.
- "Te reto, tiempo"-.
Y en este duelo, a todo o nada, por suerte, No pudiste.

Porque no pudiste hacer desaparecer una de las fotos más hermosas que tengo. Porque aunque quisiste, no pudiste borronear la sonrisa de mi abuelo joven, casi niño. Todo por descubrir, lugares que conocer, un amor eterno por vivir, hijas que que ver crecer, nietos por malcriar y educar.

Y también, te reto, como se reta a los chicos. Porque te empeñaste en pasar, en transcurrir, y esa batalla sí, me la ganaste. Sos vos quien tiene un ángel marinero a tus espaldas.

Te reto enojada, furiosa porque dentro mio, sé que daría un millón de imágenes, por tenerlo de nuevo conmigo.

¿Hacemos trato, tiempo?

A mi Tata

y a la tecnología, que me está ayudando a caminar de nuevo de su mano.

Nuevamente cambios

2008-01-24T08:49:00.000-02:00

No sé si los que están leyendo ahora, llegaron antes o después de los miles de cambios que hice al blog. Para los que sí, les cuento que no lograba encontrar una página que me gustara, después de armarla y desarmarla un millón de veces. Eso hasta ahora.

Creo haber encontrado la que sí me gusta definitivamente. Eso claro, hasta que algún reventado saque en internet otro modelo de plantilla y me arruine esta emoción de creer haber encontrado el formato que se ajuste a lo que quiero. ¡qué raro suena eso!

En un intento por dejar algo bueno, estoy trabajando constantemente en el blog. Porque espero armar con el tiempo algo que pueda resultarles de alguna u otra forma LINDO. Para cosas mediocres y feas, mejor me compro una Paparazzi, o veo el Noticioso, como dice mi abuela.

Gracias a todos los que ya se tomaron el trabajo de entrar y ver, y leer!

Como buenos amigos me han escrito mails felicitándome; pero ninguno dejó su comentario en la página. Después de meditar "por qué sí un mail, y no un comentario en la web?" llegué a la conclusión que más de uno teme a lo mismo que yo!

Pero leer esos mails, me ha hecho tener más ganas de seguir en esta extraña empresa en la que me embarqué.

Espero que todos se animen, y hagan aportes, con lo que quieran, sientan o tengan ganas. Así esto crecerá.

Como ya dije, revisen, hurgueteen, aconsejen, recomienden. En fin, todo lo que les parezca!

Espero verlos seguido.... compartiendo letras!

Cosas que cuestan

2008-01-21T11:15:00.000-02:00

Aquellas cosas que cuestan. No hablo de dinero, de plata, del metal precioso. Hablo de las que a uno le cuestan, le dan trabajo. El sentarse con uno mismo, plantearse los temas que le molestan, aquellos que duelen. Hablo de las mías, y los invito a que las vean, a lo mejor las compartimos, tal vez también quieran y se animen a contarlas ustedes.

A mi me resulta cómodo, pero sobre todo útil, escribirlas, verlas, palparlas. De esa forma siento de alguna manera que las dejo encerradas en un cuaderno, y muchas veces (por no decir siempre) dejan en ese momento de costarme, molestarme, y hasta dolerme.

Cosas que cuestan... a ver?... Creo que cuesta deshacerse del pasado en ciertos momentos... cuando uno se sienta a pensar, solo con sus pensamientos o sus sentimientos... sobre todo si lo que revive son sentimientos que fueron fuertes y arraigados. Lucas, mi eterno amor de la vida, siempre hace incapié en esa difícil habilidad, que tengo, de borrar lo que me dolió o me duele. La crítica es coherente (como siempre, su cabeza funciona mejor que la mía) Uno aprende, pero de lo que aprendió no puede, ni debe olvidarse. En realidad, como poder, uno siempre puede, pero digamos que no es lo aconsejable.

Cuál es el problema entonces? Que cuando borro, literalmente, BORRO.

Porque cuando borro, todo se me va de la cabeza, puff! desaparece todo... LO BUENO Y LO MALO... con lo que cuando me pregunta algo, si lo borré.. automáticamente le contesto: sabés que? no me acuerdo de nada de eso... y sin faltar a la verdad.. me quedo en blanco.

Así que cuando tengo que por alguna circunstancia, volver a reincidir en algo del pasado que elegí borrar... me cuesta todo más.

Me cuesta recordar, porque tengo que volver al momento, y con eso volver a sentir. Aquello que ya no me despertaba ni el más mínimo sentimiento, vuelve (o no) como una ola gigante. A veces solo consigo sentir una gran confusión, otras veces vuelven a nacer nuevas inseguridades; otras veces simplemente se me plantean nuevas dudas. Otras siento nuevos o viejos miedos. Debiera de aplicar la MEMORIA SELECTIVA. Es decir elegir qué olvidar. Y eso es lo que me cuesta: elegir del pasado doloroso, complicado, o simplemente pasado no deseado, qué olvidar sin renegar de él.

Después de todo, aquello fue lo que me condujo hasta este presente que hoy vivo. (y que Amo)

Así, termino por darte la razón, adorado e inteligente ser, que me hacés pensar (y te digo que detesto que lo hagas!) Recordar de lo que uno aprendió, quitando las emociones negativas, es lo saludablemente bueno. Cómo me cuesta!

Les dejo un fragmento del libro "El camino de la autodependencia" de Jorge Bucay, transcripto en este link: Autodependencia

El mejor lugar del mundo

2008-01-18T09:58:00.000-02:00

Aitana y Elías corren, gritan, juegan a la escondida, se pelean y corren nuevamente para abrazarse. Se funden en un abrazo eterno. Elías improvisa un beso. Aitana lo mira desde arriba, con ojos de hermana mayor. Entra de la cocina a la escena del abrazo, Memé. Para Aitana eternamente, Memé. Para Elías, mal que les pese, la abuela. La llama en su idioma. Aitana llega primero y la abraza. Elías le protesta que no, que la abuela es de él. Ella la vio primero. ¿Qué entenderán ellos de primeros y segundos?
Abre la puerta el Nono y Elías a los gritos corre a agarrarse de sus piernas. Lo pisa, le tironea el pantalón, hasta que consigue que lo alce a "bupa".
Mi hermana sale del pasillo, contestando un mensaje de texto, diciéndole algo a Aitana.
Lucas revisa la revista de "La Nación" sentado en el sillón, buscando el horóscopo, que Marina le pidió leyera en voz alta. Se ríen juntos de sus próximas peripecias, ambos cancerianos, signados por planetas en común.

Y Yo estoy ahí, en medio de la escena, pero como ajena. Como simple espectadora, de tantos pequeños milagros, ocurriendo a mi al rededor.

Mi sobrina y mi hijo, se crían como hermanos, amándose y odiándose. Disputando lugares, juguetes, amores, abuelos, pero en eterna armonía. Mi hermana está a unos pasos, y me puedo estirar y tocarla, y abrazarla, y cargarla, y reirnos juntas, y también llorar. El amor de toda mi vida, me mira cómplice a mí, porque nuestro maravilloso hijo acaba de hacer una nueva payasada. Mi mamá nos cocina, con amor incondicional a todos.

Respiro hondo, escucho y me lleno de lo que veo, que es todo cuanto amo.

Un osito y una bailarina me toman de la mano, y me llevan a la niñez otra vez... a los juegos, a los disfraces, a las canciones. A mi hermana riéndose. A mi mamá llorando emocionada, con una sonrisa enorme. A mi papá Orgulloso. A mi amor de la vida, Feliz... Al mejor lugar del mundo